«Μια ζωή την έχουμε κι αν δεν την γλεντήσουμε, τι θα καταλάβουμε, τι θα καζαντήσουμε;» έλεγε ένα παλιό τραγουδάκι αλλά έχουμε 2 ενστάσεις πάνω σε αυτό: 1ον , τι σκατά σημαίνει «καζαντήσουμε» και 2ον, υπάρχουν άπειρες περιπτώσεις στις οποίες γίνεται φανερό ότι μπορείς να ζήσεις παραπάνω από μία φορά.

Και τώρα, ας απαριθμήσουμε τις αγαπημένες μας από αυτές χωρίς κανένα λόγο (πλάκα κάνουμε, ο λόγος είναι ξεκάθαρα η τοποθέτηση προϊόντος)

Ιησούς Χριστός

Εντάξει τι να λέμε τώρα για τον Κύριο Ημών Ιησού Χριστό; Όταν μιλάμε για νεκραναστάσεις, είναι σίγουρα το number one. Και πέθανε για τις αμαρτίες μας, και την Αιώνια Ζωή του δε στερήθηκε, είχε πρόγραμμα (αν και σε μεγάλο βαθμό βοήθησε και το ότι ήταν γιος του Θεού).

Λάζαρος (Ιησούς από τα LIDL)

O Λάζαρος είναι μακράν το μεγαλύτερο κωλόβυσμα της Βίβλου. Πραγματικά δηλαδή, ο Αβραάμ ας πούμε έγινε γνωστός επειδή ο Θεός τον είχε διατάξει να σκοτώσει το παιδί του, έναν άλλο τύπο τον είχε φάει φάλαινα και μετά ζούσε στην κοιλιά της και ο Λάζαρος απλά ήταν φίλος του Ιησού κι επειδή έτυχε να έχει πεθάνει όταν εκείνος τον επισκέφτηκε, λογικά ο Χριστός είπε “ε μαλακία τώρα να έχω κάνει τσάμπα τόσο δρόμο” και απλά τον ανέστησε για να αράξουνε και να τα πούνε (και μετά είχε άλλη μια ολόκληρη ζωή μπροστά του για να μην κάνει απολύτως τίποτα αξιοσημείωτο για 2η φορά). Εντάξει ΟΚ, έτσι ξέρω και εγώ.

Ο κακομοίρης ο Kenny

Τι έχει τραβήξει κι αυτός ο Kenny. Eκτός του ότι είναι ο ορισμός του white trash και γενικότερα δεν έχει στον ήλιο μοίρα, έχει χάσει το μέτρημα απ’τις φορές που έχει πεθάνει με κάθε πιθανό και απίθανο τρόπο. Αγαπάμε όμως.

Η καριέρα του Ύπο

Μέχρι πριν από 2-3 χρόνια, αν ρωτούσες ένα random 18χρονο ποιος είναι ο Υποχθόνιος, το πιθανότερο είναι ότι θα σε κοιτούσε σα χάνος, αφού όταν οι ΖΝ μεσουρανούσαν στα τέλη των 90s, εκείνο βρισκόταν ακόμα σε βρεφονηπιακή ηλικία. Πλέον ο Ύπο έχει κάνει τον ορισμό του comeback και για τα παιδιά αυτής της γενιάς έχει αποκτήσει κάτι σα status Προμηθέα που έχει φέρει το τραπ στους θνητούς και ταυτόχρονα supreme leader που στο πρόσταγμά του κάνουν περίεργες κινήσεις με τα χέρια (το αποκαλούν «ΝΤΑΠ» ή κάπως έτσι) και ραπάρουν για σουπερστάρ ποδοσφαιριστές που μεγαλούργησαν πριν καν εκείνα γεννηθούν. Ποιος γαμάει τους λαϊκούς indeed.

Jon Snow

“Θα αναστηθεί άραγε ο Jon Snow;”. Aυτό ήταν το ερώτημα που τριγυρνούσε στο μυαλό ακριβώς μηδέν ανθρώπων από πέρσι το καλοκαίρι που τον φάγαν μπαμπέσικα οι «μπρούδερς» του στο Castle Black, αφού από τις πρώτες κιόλας βδομάδες το ίντερνετ είχε γεμίσει στοιχεία που έδειχναν ότι θα επιστρέψει δριμύτερος. Αλλά πραγματικά χεστήκαμε για το σασπένς, το μόνο που έχει σημασία είναι ότι το παλικάρι μας είναι και πάλι μαζί μας και πάει καρφί για Σιδερένιο Θρόνο.

Ο άλλος τύπος απ’το Game of Thrones που ανασταίνεται όλη την ώρα

Μην ταράζεστε αν δε θυμάστε ποιος είναι αυτός ο τύπος – συμβαίνει σε πολλούς. Anyway, τον λένε Beric Dondarrion, που είναι χαζό όνομα ακόμα και για χαρακτήρα του Game of Thrones και ειλικρινά δεν έχουμε καταλάβει και πολλά για τη φάση του πέρα απ’το ότι ειναι αρχηγός του Brotherhood without Banners κι ότι ο Lord of Light τον έχει ξαναφέρει στη ζωή 800 φορές. Στην ουσία κερδίζει τη θέση του σ’αυτή τη λίστα λόγω του γαμάτου eyepatch και για εκείνη τη φορά που είχε τρομάξει τον Hound μ’ένα φλεγόμενο σπαθί, λολ.

Superman

Οποιοσδήποτε διαβάζει υπερηρωικά κόμιξ ξέρει ότι κανένας μα κανένας χαρακτήρας που πεθαίνει δεν παραμένει νεκρός για πολύ καιρό επομένως η ίδια η πράξη του θανάτου ενός ήρωα έχει χάσει το όποιο shock value της, αλλά αυτό ήταν πραγματικά σοβαρά νέα. Τύπου, θυμάμαι να το λένε στις ειδήσεις του Mega όταν ήμουν μικρός και υπόψη ότι ήμασταν ακόμα στην εποχή που η ειδησεογραφική ύλη ήταν αισθητά λιγότερο ανάλαφρη απ’ό,τι σήμερα. Τον Superman που λέτε, τον σκότωσε ένα αδυσώπητο εξωγήινο κτήνος ονόματι Doomsday (που η DC Comics δημιούργησε γι’αυτό το σκοπό), αφού πλακώνονταν στις μπουνιές κυριολεκτικά κατά μήκος της Αμερικής. Αφού τον θάψαμε, τον κλάψαμε και 4 διαφορετικοί αναπληρωματικοί Supermen προσπάθησαν να πάρουν τη θέση του, επέστρεψε θριαμβευτικά αλλά ειλικρινά το πώς μου διαφεύγει αυτή τη στιγμή γιατί το μονό που μπορώ να θυμηθώ είναι το νέο λουκ με το οποίο έσκασε (μαλλί λασπωτήρας επειδή 90s).

Ο Μύθος (και εδώ υπάρχει, αφού παντού υπάρχει)

Σας προειδοποιήσαμε, υπάρχει τοποθέτηση προϊόντος. Αλλά δεν είναι τυχαία τοποθέτηση, υπάρχει λόγος και αιτία.

Και ο λόγος είναι προφανής. Το YOLO βλέπετε αγαπητό αναγνωστικό κοινό, μοιάζει με το «κύριε ελέησον». Το πολύ το βαριέται και ο παπάς. Όχι πως οι παπάδες λένε YOLO (αν λένε φέρτε να τους γνωρίσουμε) αλλά το νόημα είναι πως όλο YOLO και YOLO κάπου καταντάει κουραστικό και κάπου θα γίνει λάθος. Και μερικές φορές πρέπει να έχεις πολλά κότσια για να παραδεχτείς τα λάθη σου. Στην προκειμένη περίπτωση πολύ μπύρα για να παραδεχτείς τα λάθη σου. Και ο Μύθος είναι μπύρα. Πολύ μπύρα.

Όσο για την αιτία; Όλοι λένε YOLO. Ο Μύθος λέει YOLT. Και ο Κοντοπίδης λέει YOLT. Και χαρίζουν κάμερες και μπύρες. Μπερδεύτηκες αγαπητέ αναγνώστη; Δες το video:

Ο ανώνυμος ήρωας της επικής καλτ τριλογίας του Στράτου Λασκαρίδη

Χωρίς να είμαστε σίγουροι, αυτό που έκανε ο τραγουδιστής Στράτος Λασκαρίδης με την όλη φάση με τον πεθαμένο, πρέπει να είναι η μόνη καταγεγραμμένη περίπτωση τριλογίας λαϊκών ασμάτων με νοηματική συνέχεια. Για όποιον δεν ξέρει που αναφερόμαστε, ο τύπος έχει κυκλοφορήσει, με αυτή τη σειρά, τα cult hits «Σκοτωσες έναν Πεθαμενο», «Ανέστησες τον Πεθαμενο» και «Ξανασκότωσες τον Αναστημένο». Και όπως συχνά συμβαίνει με τις τριλογίες, το δεύτερο μέρος είναι το καλύτερο:

Οι Μάγισσες (και οι 4)

Αυτό τιμής ένεκεν για τα τόσα και τόσα ζεστά καλοκαιρινά απογεύματα των 00s που μας κράτησαν συντροφιά μέσα από τη συχνότητα του Star. Για την ιστορία, και οι 4 μαζί, πέθαναν και ξαναήρθαν στη ζωή 29 φορές κατά τη διάρκεια της σειράς (μάγισσες αφού).
“I am huuuuuuman and I need to be loooooved, just like everybody else does”

Σούπερ διαγωνισμός: Στείλτε μας και τις δικές σας προτάσεις για το πάνθεον του YOLT στο mail@luben.tv με subject “#YOLT” και οι 3 ιδέες που θα μας αρέσουν περισσότερο θα κερδίσουν από ένα κιβώτιο Μύθους.