Ένας ειδικός αλγόριθμος υπολογίζει το βαθμό καγκουριάς, με απόλυτη ακρίβεια
Καθώς βρισκόμαστε εν τω μέσω του Ελληνικού Θέρους αγαπητές φίλες και φίλοι, η εξόρμηση στην παγκοσμίως δοξασμένη ελληνική ακτογραμμή είθισται αλλά και επιβάλλεται. Κάποιοι θα αναζητήσουν μια φιλήσυχη γωνιά μακριά από την αποκαρδιωτική πολιτική επικαιρότητα, άλλοι θα αναζητήσουν Πόκεμον. Εμείς σ’αυτό το κουιζ θα αναζητήσουμε κάγκουρες. Αυτή την επικίνδυνη λοίμωξη που μαζί με τα κολοβακτηρίδια, τα φύκια και τις τσούχτρες απειλεί την ομορφιά της ελληνικής παραλίας.
Απαντήστε με ειλικρίνεια στην ερώτηση ΠΟΣΑ ΑΠΟ ΤΑ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΚΑΝΕΤΕ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ και το ειδικό Καγκουρόμετρο Παραλίας™ θα υπολογίσει πόσο κάγκουρας είστε εσείς και η παρέα σας. Πάμε!
Συγχαρητήρια, πετύχατε πόντους καγκουριάς!
Για να το πούμε απλά: Δεν είστε κάγκουρας. Για την ακρίβεια είστε ο Ευκλείδης Τσακαλώτος του καγκουρισμού. Που σημαίνει ότι αν η καγκουριά καθόταν γαλαρία στην πενταήμερη και άκουγε μαραντόνα εσείς δεν ήσασταν καν στο πούλμαν, γιατί είχατε πάει εκπαιδευτική εκδρομή στο Ακουάριο να δείτε τις αιγυπτιακές κιχλίδες. Συνεχίστε έτσι!
Συγχαρητήρια, πετύχατε πόντους καγκουριάς!
Η καγκουριά μέσα σας δεν απουσιάζει πλήρως, θα μπορούσαμε να πούμε ότι “Καγκουριά Υπάρχει!”. Είστε ένας ΓΑΠ του καγκουρισμού και αυτό σημαίνει ότι είστε την περισσότερη ώρα ακίνδυνος αλλά δεν θα διστάσετε να αρπάξετε την κιθάρα απογευματινές ώρες στην παραλία για να παίξετε ένα Πάκο ντε Λουθία ή μια Συννεφούλα.
Συγχαρητήρια, πετύχατε πόντους καγκουριάς!
Είστε ένας Γιώργος Λιάγκας του καγκουρισμού. Ο καγκουρισμός μέσα σας είναι δυνατός ωστόσο περισσότερο προσπαθείτε γι’ αυτό παρά σας βγαίνει πηγαία. Είστε ο τύπος κάγκουρα που στην παραλία θα σπεύσει να παίξει βόλει με σκοπό να σπάσει μπάλες, αλλά τελικά οι μπάλες σπάνε αυτόν. Θα καγκουρίσετε για λίγο αλλά σύντομα εγκαταλείπετε το χώρο με ελαφρύ διάστρεμμα, προς ικανοποίηση των λουομένων.
Συγχαρητήρια, πετύχατε πόντους καγκουριάς!
Είστε ένας Κώστας Σόμμερ του καγκουρισμού που σημαίνει ότι είστε ένα -κατά Jung- αρχέτυπο καγκουριάς. Η χαίτη λασπωτήρας, το τατού περικοκλάδα, το λαδωμένο μπράτσο και η ρακετοσφαίριση είναι τα δυνατά asset σας. Καθώς όμως μοιάζετε να έχετε ξεμείνει στο 2004 η υπόλοιπη παραλία έχει αναπτύξει αντισώματα και ο κίνδυνος είναι αντιμετωπίσιμος. Μια περίπτωση πνιγμού ξυπνά το μπεηγουοτσικό σας ένστικτο, σώζετε το θύμα και εξαφανίζεστε μαζί του στο μπιτσόμπαρο για το υπόλοιπο της μέρας.
Συγχαρητήρια, πετύχατε πόντους καγκουριάς!
Είστε ένας Αντώνης Κανάκης του καγκουρισμού! The force is strong with this one, διοτί διαθέτετε κούρεμα, μούσκουλα, μαύρισμα, super small μακό, αλλά ταυτόχρονα έχετε και μετοχές στην επιχείρηση με τα γουοτερ σπορτ στην παραλία. Είστε επικίνδυνος αλλά μερικά συντονισμένα τηλέφωνα στο λιμεναρχείο σας περιορίζουν στο χώρο σας διοτί παίζετε μπάλα με μικρό βύσμα και καθόλου άδεια.
Συγχαρητήρια, πετύχατε πόντους καγκουριάς!
Εντάξει εδώ παίζουμε σοβαρή μπάλα. Είστε ένας ΣΝΙΚ του καγκουρισμού. Έχετε κάνει ένα ζευγάρι γυαλιά πλαστική στη μάπα σας, βουτάτε με το καπέλο και τις αλυσίδες (ενίοτε με γούνα). Είστε ό,τι όλοι οι προηγούμενοι κάγκουρες αλλά ταυτόχρονα στο μπιτσόμπαρο παίζει το κομμάτι σας που έχει βίντεο με περισσότερες τοποθετήσεις προϊόντος από 4 Mall μαζί. Είστε δύσκολος παίκτης αλλά όχι τελικός αρχηγός, αργά το βράδυ η νοθευμένη τεκίλα και το Tide που σνιφάρετε σας αφήνει ξερούς για 1-2 μέρες και το νησί ησυχάζει.
Συγχαρητήρια, πετύχατε πόντους καγκουριάς!
Είστε οι WORLD PARTY της καγκουριάς! Ένα πανίσχυρο ανταγωνιστικό προϊόν που κοιτάει στα μούτρα τα ξένα. Είστε τόσο κάγκουρας που δεν σας αρκεί η καγκουριά σε μια παραλία αλλά επιτίθεστε σε άλλες με ιμπεριαλιστικές βλέψεις και σκοπό να εξάγετε καγκουρισμό. Μόνος τρόπος να αντιμετωπιστείτε είναι το ξαφνικό μπακακάο του φουσκωτού σας που σας αφήνει μεσοπέλαγα να σας βρει το λιμενικό, μια αθώα βλάβη στη συσκευή της κατάδυσης ή κάποιο τσαμπουκαλεμένο σκυλόψαρο.
Συγχαρητήρια, πετύχατε πόντους καγκουριάς!
Είστε ο Βασίλης Μυλιώνης της καγκουριάς και αυτό σημαίνει ότι είστε ο Τελικός Αρχηγός αυτού του τέστο. Δεν έχει παραπάνω, το τερματίσατε. Αν ο Θεός είχε μανίκι τατουάζ, τότε εσείς θα ήσασταν ο προφήτης του. Είστε ο άνθρωπος που θα κάνει DAB στο Μέγαρο Μουσικής και τα παιδιά σας θα γεννηθούν με μαλλί κλαρίνο. Είστε ο κυβερνήτης αυτής της χώρας και αιώνιος νταβάς της και δεν θα νικηθείτε ποτέ.
Βάλαμε την τεχνητή νοημοσύνη να μας δείξει πως θα είναι η χώρα όταν την καταλάβουν τελείως οι τουρίστες
Το απόλυτο (ΦΑΛΑ)ΚΡΑΣ ΤΕΣΤ που δεν ζητήσατε
Αφιέρωμα στο Facebook του Deathangel Ηλία Μαμαλάκη, υπαρξιστή της κουζίνας or something
Βάλαμε εμείς τα 3D για να μην παθαίνουν φόμο οι προηγούμενες γενιές