Όπως ήδη ξεκινήσαμε να αναλύουμε, φαίνεται πώς η διαπραγματευτική μας αποστολάρα αποσόβησε το ΑΤΥΧΗΜΑ στο παρατσάκ και παρακαλώντας καβατζωθήκαμε once again στην Ευρωζώνη του Διαφωτισμού και των Μεγάλων Ευκαιριώνε. Σε όσους λοιπόν πάνε να παίξουν με το μέλλον μας, το Luben έρχεται να θυμίσει δέκα μοιραία επακόλουθα που (ευτυχώς) μάλλον θα υποστούμε σε περίπτωση Grexit. Κρατηθείτε αγαπητοί αναγνώστες, καθώς θα βλέπετε που θα ξέπεφτε η ζωή μας.

Σέλφι στικς

Yep. Καθώς ο τουρισμός καταρρακώνεται, τα πάλαι ποτέ γραφικά νησιά μας θυμίζουν μια Nether φτώχιας και δυστυχιάς, ένα εξωγήινο εξάρτημα θα ξεχάσουμε τι είναι. Αυτό:

Κρίμα.

 

Fish spa (ΨΑΡΟΜΑΣΑΖ)

Πόσες φορές έχεις αναρωτηθεί τι ακριβώς έκανε ο υπόλοιπος κόσμος όταν εμείς χτίζαμε μαρμαράκι-μαρμαράκι τα θεόπνευστα μνημεία του Παρθενώνος; Πολλές. Και ποια ήταν η απάντηση;
Έβαζαν ιχθείς να τρώνε ΠΕΚΟΥΡΟ από τα άκρα των homo sapiens. Ποιός είναι ο νταβάς της τροφικής αλυσίδας τώρα;

Κανείς. Γιατί δεν θα ξαναδούμε ποτέ ξανά κάτι τέτοιο:

 

Nερό Voss (το Λουτράκι της Νορβηγίας)

Θέλω να πιω όλο το Βόσπορος > Θέλω να πίνω Voss!
(Unlike στο page μας, εδώ)

Segway

Φτιάχνονται από ρωσούδουλα εργαστήρια; Όχι, τον πούλο.

Tα Cowboy Sandals

To Vice

SHOTS FIRED. WHATCHA GONNA DO?

 

Τα TEDX

To FROZEN YOGURT, την τομή του TedX με τη γιαγιά μου

 

Τον Κωστή Μαραβέγια που θα ψάξει αλλού παγκάκι

BONUS COMBO: Μαζί με την Μόνικα.

Τους World Party

Κλείνουμε τα σύνορα, κάποιοι ψάχνουν πάλι χώρα για να τους αγαπήσει.

 

+

Τον Άδωνι Γεωργιάδη, φυσικά

 

 

 

So long. Thanks for all the fish.