ORIGINALS

Ποκεράκι κύριοι!

6 ποκερο-εντολές για λαπάδες που βαστούν παπάδες, σκροφίτσες που κρατούν μανταμίτσες και λελέδες με βαλέδες.


σουπερ σαγιαν · 17 Δεκεμβρίου 2012


Τζόγος
κύριες και κύριοι… Έχει κλείσει σπίτια, έχει ανοίξει βέβαια και εκείνα τα οποία πίνουν στην υγεία του μαλάκα. Το χρήμα πάει στο χρήμα λένε, sad but true έχουν να συμπληρώσουν κάτι φίλοι μέταλα. Έξι και κάτι ψιλά πράγματα που πρέπει να ξέρεις όταν παίζεις πόκερ. Όπα μεγάλε, εσύ που μου στρώθηκες ωραία και με διαβάζεις, δεν πρόκειται ούτε να σε κάνω πλούσιο, ούτε να σου δείξω πως να κλέβεις στα χαρτιά. Οπότε τα δύο στανταράκια που είμαι σίγουρη οτι έχεις στο κεφάλι σου, αποκλείονται με συνοπτικές διαδικασίες.

1) Αγαπητέ φίλε και wannabe παίχτη, όσο  Νεγκρεάνου, Χέλμουθ και Μπράνσον να δεις στη τηλεόραση, δεν ξέρεις πόκερ. Όσο και να χτυπιέσαι με τη μπύρα και το τηλεκοντρόλ ανά χείρας, ξεφτιλίζοντας και βρίζοντας κάποιον, για call που δεν τόλμησε κατά τη γνώμη σου να κάνει ή για λανθασμένο πάσο, δεν ξέρεις πόκερ. Δεν είσαι παρά ένας κοινός θνητός-welcome to the club, που αράζει στον καναπέ του, έχει δει τα φύλλα όλων και αρρωσταίνει στο flop. Συμπέρασμα; Δεν ξέρεις πόκερ! Άσε τις μαγκιές κατά μέρους και προσπάθησε να μην μείνεις ρέστος θέλοντας να δεις όλα τα ανοίγματα γιατί αισθάνεσαι τυχερός. Αν αισθάνεσαι τυχερός πάτα το στο Google και πες μου και μένα τι είναι επιτέλους αυτή η μπούρδα.

2) Μην ντύνεσαι σαν βλαμμένος. Γυαλιά, σκουφιά, τουρμπάνια και μπούργκες, απαγορεύονται. Έχεις πάει για να βάλεις 4-5 ευρώ και το ντύσιμό σου αγγίζει σε σύνολο τα 300, για όνομα! Το μόνο που θα καταφέρεις είναι να γελάνε όλοι μαζί σου ανεξαιρέτως και δυνητικά να φας πορτούλα.

3) Φρόντισε να μην είσαι αντιμέτωπος με αιθέρια ύπαρξη. Εδώ φίλε μου, δικαιούσαι να διαθέτεις τον εγκέφαλο του Ραντανπλαν. Αν πάλι κατά την ανάγνωση του ονόματος προβαίνεις σε αλόγιστο ξύσιμο της κεφαλής, οικτίρω την παιδική σου ηλικία σαφέστατα. Υποκύπτεις στη φύση σου, το δέχομαι, ένα ωραίο θηλυκό μπορεί να τα στείλει όλα στο βρόντο. Εδώ θα σε συμβούλευα να αποφύγεις τα βλέμματα τύπου χάνος και την εστίαση σε σημεία που δεν αφορούν και τόσο το παιχνίδι, αλλά εξυπηρετούν μόνο το δικό της. Είστε σε turn ή river οι δυό σας -θεός φυλάξοι- και σου χαμογελά. Όχι δεν μπλοφάρει, το έχει και σε σκοτώνει γλυκά ο σατανάς, είσαι ολότελα δικός της.

4) Πάνω στην αδρεναλίνη και τη χαρά του πρωτάρη μπαίνεις με 7,9. Κάτω 8,10 και άσσος! Έχεις απίστευτες προοπτικές, θέλει η πουτάνα να κρυφτεί και η χαρά δεν την αφήνει. Κολλάρεις δυναμικά. Επόμενο φύλλο: Βαλές! Μπαίνεις all in, το πάσο πέφτει βροχή και σε βλέπει ένας και μοναδικός! Εσύ είσαι σε κατάσταση ευφορίας. Νιώθεις σαν τον Νέρωνα όταν έκαιγε τη Ρώμη, την Αθίνη όταν έδινε το χαστούκι στην Λιάνη, τον Μπαλού όταν έτριβε την κοιλάρα του στα δέντρα, και ανοίγεται φύλλα. Σετάρει με άσσους εκείνος, κέντα λες εσύ και ανοίγεις το 8,9. Ποιά κέντα; Πουθενά η κέντα. Απλά δεν την είχες ποτέ. Ακολουθεί ένα αδιάφορο τεσσάρι και παιχταρά μου σπίτι σου. Ζευγάρι είχες και πολύ σου ήταν. Αν δεν θυμάσαι τα φύλλα, σήκωσε να τα ξαναδείς, κανείς δεν θα σου πει το παραμικρό. Ναι ναι μου έχει συμβεί. Βαστώ ένα τσίγκινο δοχείο για να συλλέξω τις εκφράσεις λατρείας που εκτοξεύονται μέσω της στοματικής σας κοιλότητας. Εσύ ο τροφαντός; Ροχάλα στο μάτι δεν λέει ρε αδερφέ, focus.

5) Το re-buy. Εδώ θα τα χαλάσουμε, για ένα κούτελο ζούμε. Το να γίνεις το ζάκι του τραπεζιού και να ζητάς από δω κι από κει ψιλολόγια δεν μας ταιριάζει. Παρ’ το απόφαση. Τόσα είχες, τα έχασες όλα κρετίνε, αποχώρησε. Μπαίνοντας στον αστερισμό της γκίνιας αυτό δύσκολα αλλάζει. Εκτός από γνώση χρειάζεται και ένα καλό χέρι, το οποίο με τη σειρά του μπορεί να πάει στράφι, αν δεν συνοδεύεται με αβανταδόρικο άνοιγμα. Άρα έχουμε και λέμε: Βγες από το πετσί του Βασιλάκη Καΐλα, αν παριστάνεις το κοριτσάκι με τα σπίρτα -ανακαλύψαμε τους αναπτήρες- ε και διάολε δεν είσαι σε καμία περίπτωση το κουνελάκι του Playboy για να σπρώχνονται όλοι να σε δανείσουν. Ξεπέρασέ το.

6) Οι μπλόφες. Οι περισσότεροι είμαστε κακοί ηθοποιοί, πρέπει να το παραδεχτούμε. Μυϊκές συσπάσεις, ταχυκαρδίες, περίεργες ματιές και μορφασμοί, φαίνονται. Αν λοιπόν δεν μπορείς να είσαι ένας μικρός Βούδας, ένας Δαλάι Λάμα και σε κατάσταση ζεν στο τραπέζι, άστο. Παίξε καλύτερα όταν έχεις δύναμη, πόνταρε-κόλλαρε έξυπνα ανάλογα με τη στρατηγική που θες να ακολουθήσεις και προσπάθησε να διαβάσεις τους αντιπάλους σου.

Bonus: Μα τον Τουτατί μάθε τους συνδυασμούς των φύλλων και την ιεραρχία τους. Το ‘χω δει κι αυτό… Αν τυχόν κερδίσεις, λέμε τώρα, κράτα κόσμια στάση. Το ξέρω φίλε μου νεάντερταλ πως είναι δύσκολο να τιθασεύσεις πρωτόγνωρα συναισθήματα σαν κι αυτό, αλλά αναφωνήσεις όπως το who is your daddy και δήθεν φιλικά χτυπήματα στη πλάτη προς ζημιωμένους, σίγουρα δεν θα σου εξασφαλίσουν μια θέση στο επόμενο τραπέζι παρά μόνο στο πάνθεον του μαλάκα.

 

Υ.Γ. Οποιαδήποτε ομοιότητα με πρόσωπα και καταστάσεις, δεν είναι καθόλου συμπτωματική και την επόμενη φορά μπορείς να είσαι εσύ ο ξεφτιλισμένος της υπόθεσης.

Best of internet