Χόλιγουντ σε αγαπάμε αλλά κάποια πράγματα τα ξεχείλωσες μέχρι εκεί που δεν πάει άλλο! Όπως για παράδειγμα το ότι: ΚΑΝΕΙΣ, ΠΟΤΕ ΚΑΙ ΓΙΑ ΚΑΝΕΝΑΝ ΛΟΓΟ ΔΕΝ ΑΝΑΒΕΙ ΤΑ ΦΩΤΑ Είναι νύχτα. Ακούς έναν θόρυβο από το υπόγειο του σπιτιού. Το να ξυπνήσεις κάποιον, να βγεις από το σπίτι, ή να πάρεις την αστυνομία, δεν το συζητάμε! Τουλάχιστον όπως κατεβαίνεις στο υπόγειο να δεις τι κρύβεται εκεί δεν ανάβεις κανα φως να βλέπεις; Όχι βέβαια. Στην καλύτερη περίπτωση πάρε μαζί σου ένα φακουδάκι. Ή ακόμα καλύτερα ένα σπίρτο. Το ίδιο ισχύει και για αστυνομικές έρευνες. Κρύβεται κάποιος σε ένα σκοτεινό σπίτι; Μπουκάρουνε 10 μπάτσοι με τους φακούς και τα όπλα (πάντα με σταυρωτά τα χεράκια) κι ούτε σε έναν δεν περνάει από το μυαλό να ψάξει για έναν διακόπτη. Η ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΜΕ ΜΥΣΤΗΡΙΩΔΕΙΣ ΤΡΟΠΟΥΣ Κάθεται ο αρχιντετέκτιβ πάνω από τον ώμο του υποχρεωτικού geek που υπάρχει σε κάθε τμήμα και βλέπουνε την ταινία από την κάμερα του δρόμου στον υπολογιστή. Η εικόνα φυσικά είναι σε πολύ χαμηλή ανάλυση. “Pause it right there!” λέει ο αρχιντετέκτιβ. Τρελό τσακάλι, κάτι φοβερό θα εντόπισε. Στο πίσω μέρος της εικόνας μια γυναίκα φοράει σκουλαρίκι. “Ζούμαρε 10.000 φορές!” Και ως εκ θαύματος pixels γεννιούνται από το πουθενά! Στο σκουλαρίκι της γυναίκας αντικατοπτρίζεται ο δράστης. Ακόμα δεν είναι καθαρό. “ENHANCE IT!” λέει τα μαγικά λόγια ο αρχιντετέκτιβ, κάτι σαν “Άμπρα Κατάμπρα” αλλά για μπάτσους που κοιτάζουν βίντεο. Ναι! Τα πίξελς που γεννήθηκαν από το πουθενά τώρα σχηματίζουν μια πεντακάθαρη εικόνα! Ο δράστης έχει θεληματικό πηγούνι και λάγνα ματοτσίνορα! ΤΑ ΑΣΤΥΝΟΜΙΚΑ ΤΜΗΜΑΤΑ ΕΙΝΑΙ ΑΠΟ ΑΛΛΟ ΣΥΜΠΑΝ Έχεις βρεθεί ποτέ μέσα σε αστυνομικό τμήμα; Δεν είναι υπέροχα; Τι εννοείς είναι ένα μίζερο, καταθλιπτικό αχούρι που κάνει άλλες δημόσιες υπηρεσίες όπως τη ΔΟΥ ή το ΙΚΑ της γειτονιάς σου να μοιάζουν με ανάκτορα; Μη μου πεις ότι το CSI, το Hannibal κι όλες αυτές οι αστυνομικές ταινίες και σειρές μου είπαν ψέμματα! Τα αστυνομικά τμήματα δεν είναι υπερσύγχρονα, απαστράπτοντα από την καθαριότητα, διαμάντια του μεταμοντέρνου design που θα ζήλευε και η Google με μόνιμο ατμοσφαιρικό φωτισμό; Σε λίγο θα μου πεις πως δεν είναι και εξοπλισμένα με την τελευταία λέξη της τεχνολογίας και δεν έχουν ειδικά μηχανήματα με τεράστιες διάφανες οθόνες στα οποία βάζεις μια νιφάδα από την πιτυρίδα που βρήκες στον τόπο του εγκλήματος και σου αναπαριστά σε τρισδιάστατο ολόγραμμα τον φόνο! ΟΙ ΜΠΟΜΠΕΣ ΕΙΝΑΙ ΠΑΝΤΑ USER-FRIENDLY Θες να κάνεις ένα τρομοκρατικό χτύπημα και φτιάχνεις μια βόμβα. Τι κάνεις για να σιγουρευτείς ότι θα πετύχει το χτύπημα και δεν θα καταφέρει κανείς να την απενεργοποιήσει; 1ον) Βάζεις πάνω ένα τεράστιο χρονόμετρο για να ξέρουν ακριβώς πότε θα σκάσει (και να κόψουν το καλώδιο στο 0.01) 2ον) Φροντίζεις το χρονόμετρο να κάνει “μπλιπ, μπλιπ!” κάθε φορά που αλλάζει δευτερόλεπτο για να μπορούν όλοι να ακούνε που είναι κρυμμένη η μπόμπα. 3ον) Χρησιμοποιείς χρωματιστά καλωδιάκια σαν κοριτσάκι δευτέρας δημοτικού που φτιάχνει βραχιολάκια για τις φίλες της, έτσι ώστε να ξέρουν όλοι ακριβώς ποιο πρέπει να κόψουν (ή να έχουν διαφωνία για το αν είναι το πράσινο ή το κόκκινο καλώδιο αυτό που απενεργοποιεί -για κάποιο λόγο- όλες τις βόμβες!) ΚΑΝΕΙΣ ΔΕΝ ΚΑΤΑΦΕΡΝΕΙ ΠΟΤΕ ΝΑ ΒΓΕΙ ΣΤΗ ΣΥΝΤΑΞΗ Ο για πολλά χρόνια παρτενέρ του ήρωα, του εκμυστηρεύεται ότι αυτή είναι η τελευταία του δουλειά και μετά αποσύρεται. Είτε πρόκειται για δύο κακοποιούς, είτε για δυο μπάτσους, το αποτέλεσμα είναι ίδιο: Ο τύπος δεν το βγάζει το επεισόδιο (ή την ταινία). Μπόνους πόντοι για πιθανότητα θανάτου: – Ο τύπος είναι αφροαμερικάνος. – Ο τύπος είναι ευχάριστος και συμπαθητικός αλλά δευτερεύων για την πλοκή. – Ο τύπος δείχνει φωτογραφίες της γυναίκας του και των παιδιών του στον ήρωα. – Ο τύπος έχει μόλις αγοράσει σκάφος – Ο τύπος σκοπεύει να αποσυρθεί σε τροπικό νησί ή στην Φλόριντα. ΟΙ ΜΑΝΑΒΗΔΕΣ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΓΙΑ ΕΝΑΝ ΚΑΙ ΜΟΝΟ ΛΟΓΟ Κάποια πράγματα στις ταινίες είναι υποχρεωτικά. Απαράβατοι κανόνες. Ένας από αυτούς είναι ότι αν κάποιοι κυνηγιούνται πρέπει οπωσδήποτε: Α) Να περάσουν μέσα από μια κουζίνα εστιατορίου αν κυνηγιούνται πεζοί Β) Να διαλύσουν ένα μανάβικο ή να αναποδογυρίσουν ένα κάρο με φρούτα αν είναι με αυτοκίνητα. Συγκεκριμένα, η μόνη περίπτωση που μπορεί να συναντήσεις μανάβη σε ταινία του χόλυγουντ είναι αν αυτός βρίζει και κάνει χειρονομίες στα αυτοκίνητα που μόλις έκαναν φρουτοσαλάτα τον πάγκο του. ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ = ΕΚΡΗΞΗ Για κάποιο λόγο τα αυτοκίνητα, αλλά και όλα τα οχήματα γενικά, ανατινάζονται εξαιρετικά εύκολα και χωρίς κανέναν λόγο στις ταινίες, παρ’ ότι η πιθανότητα να ανατιναχτεί ένα αυτοκίνητο πέφτοντας από έναν γκρεμό είναι αντίστοιχη του να ανατιναχτεί ένα ποδήλατο για τον ίδιο λόγο. Ακόμα πιο αστεία είναι τα αυτοκίνητα που εκρήγνυνται απλώς επειδή κάποιος πυροβόλησε το ντεπόζιτο της βενζίνης. Στη χειρότερη περίπτωση αν κάποιος πυροβολούσε ένα ντεπόζιτο, ο ιδιοκτήτης του οχήματος θα έχανε τα λεφτά του στα βενζινάδικα λόγω της διαρροής. Δεν είναι και λίγο εκεί που έχει φτάσει η βενζίνη. (ΚΑΙ πολιτικό σχόλιο! Take that cnn.com!) COOL GUYS DON’T LOOK AT EXPLOSIONS Είναι το πιο κλισέ κινηματογραφικό κλισέ, αλλά δεν μπορεί να λείπει από τη λίστα. Πυροδοτείς μια βόμβα ρε μεγάλε, πήγαινε σε απόσταση ασφαλείας μη σου’ ρθει κανα τούβλο στο κεφάλι. Και για όνομα του θεού, κοίτα την έκρηξη! Φακές να φτιάξεις, θα κοιτάς κάθε τόσο την κατσαρόλα να μην αρπάξουν, και δεν θες να δεις αν πήγε καλά ολόκληρη έκρηξη; Έστω για να θαυμάσεις το έργο σου. Μα, σε παρακαλώ τώρα! ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΣΚΟΤΩΣΕΙΣ ΚΑΠΟΙΟΝ ΠΡΙΝ ΤΟΥ ΠΕΙΣ ΤΑ ΠΑΝΤΑ ΓΙΑ ΤΗ ΖΩΗ ΣΟΥ “Λοιπόν, ήμασταν εχθροί μια ζωή και τώρα σε έχω δεμένο μπροστά μου. Θα μπορούσα να σου φυτέψω μια σφαίρα στο κεφάλι και να γλιτώσω από εσένα. Αλλά πρώτα να σου διηγηθώ τα παιδικά μου χρόνια, να κάνουμε μια φιλοσοφική συζήτηση για το πόσο μοιάζουμε εμείς οι δύο και να σου κάνω ένα τουρ στο αρχηγείο μου εξηγώντας σου το σατανικό μου σχέδιο με κάθε λεπτομέρεια.” “Κι όταν τελειώσουν όλα αυτά, να σε σκοτώσω βάζοντάς σε σε κάποιο άλλο δωμάτιο με κάποιον μηχανισμό που θα σε σκοτώσει μετά από κάποια ώρα, δίνοντάς σου αρκετό χρόνο για να δραπετεύσεις.” (Όλοι οι κακοί σε όλες τις ταινίες)
