ORIGINALS

Οι απαγορεύσεις που θα διαλύσουν τον τόπο μετά τα καλαμάκια

Μετά τα πλαστικά καλαμάκια, τι θα κατασταλλεί βάναυσα από τον νόμο;


Σίγουρα θα το έχεις πάρει χαμπάρι. Ένα scroll down να κάνεις στο Facebook θα το δεις μπροστά σου. Φυσικά αναφέρομαι σ’ αυτό το αστειάκι για τα πλαστικά καλαμάκια που κάνει τον Μάρκο Σεφερλή περήφανο για την κληρονομιά που αφήνει πίσω του. Ναι αυτό το “και τώρα με την απαγόρευση στα καλαμάκια, τι θα τρώνε οι Αθηναίοι;”. ΧαχαχαχΟΧΙ! Φτάνει. Δεν ζούμε στο ’90, δεν είναι πλέον αστείο και καλό είναι να το σταματήσετε όσο νωρίς γιατί αυτός είναι ένας πραγματικός λόγος να ξεκινήσει εμφύλιος. Κι όχι το πρωτάθλημα που πήγε κάτω από τα Τέμπη.

Αν με ρωτάς, η αλήθεια είναι πως στην αρχή δεν την πολυπίστεψα την είδηση. Βασικά θεώρησα πως είναι καμιά τρολιά ή σιχαμένο clickbait που αφορά μία επαρχία στην Ασία ξεχασμένη και από την Google. Αλλά τελικά έπεσα έξω. «Τέλος» σου λέει στα πλαστικά καλαμάκια κι όλα αυτά για να προστατεύσουμε το περιβάλλον. Μετά τις σακούλες, σειρά έχουν τα καλαμάκια και κάτι μου λέει πως αυτά δεν αρκούν για να επέλθει η σωτηρία. Τι έχει σειρά λοιπόν; Το Lubenέκανε ρεπορτάζ και σου αποκαλύπτει όλα όσα έρχονται και σίγουρα θα σε εξοργίσουν.

Όχι πλαστικά σε θάλασσες κι ακτές

«Όχι σκουπίδια, όχι σεξ, όχι καπότες σε θάλασσες κι ακτές». Ο καλός ο γλάρος επιτέλους εισακούστηκε. Όχι σκουπίδια (βάλε μέσα και τους Χρυσαυγίτες), ούτε πλαστικά στις παραλίες. Και δεν αναφερόμαστε σε τσιγάρα και καφεδάκι σε πλαστικό που είναι τα προβλεπόμενα αξεσουάρ για την παραλία αλλά στα στήθη που είναι έτοιμα να κάνουν μπαμ. Οι πλαστικές επεμβάσεις είναι το νέο εθνικό σπορ των Ελληνίδων και αποτελούν τη νέα απαγόρευση που έρχεται να ταράξει την βαριά βιομηχανία της χώρας μας.

Μετά τα καλαμάκια, έρχεται το δεύτερο χτύπημα και θα σου εξηγήσουμε πως συνδυάζονται με απλά μαθηματικά. Πλαστικά στήθη – χείλη (βίζιτες) + κομμένα καλαμάκια (ρουθούνια)  = Μύκονος. Το τερπνόν μετά του ωφελίμου λοιπόν για τους κακεντρεχείς που θέλουν να διαλύσουν το «Νησί των Ανέμων» και το κάνουν πίσω από τον μανδύα του περιβάλλοντος. Τραγικό αλλά δεν θα τους περάσει!

Άντε καλέ, κόβεται το σεξ; Κι όμως!

Ζούμε στην εποχή της προσομοίωσης και του υποκατάστατου. Από την πραγματική ζωή στο διαδίκτυο, με το αντικείμενο να ασκεί εξουσία πάνω στο υποκείμενο. Και ο έρωτας, φυσικά, δεν θα μπορούσε να αποτελέσει εξαίρεση. Δεν είναι λίγοι εκείνοι που το έχουν γυρίσει στις πλαστικές κούκλες του σεξ βρίσκοντας εκεί παρηγοριά, καθώς πλέον η κατάσταση με τους ανθρώπους είναι ανυπόφορη. Θέλουν φαγητό, συζήτηση, συντροφιά, βόλτα και φροντίδα. Εντάξει καλύτερα να πάρουμε κάνα σκύλο ξέρω γω.

Προσωπικά τους δίνω τα respect μου και γνωρίζω πως έπεισα κι εσένα για την κατανόηση του ζητήματος. Αλλά κάποιοι εκεί έξω έχουν διαφορετική άποψη. Κάποιοι μετά τα καλαμάκια, τις μύτες αλά Στέλλα Μιζεράκη από το Power of Love και τις σακούλες, έρχονται να καταργήσουν και τον πλαστικό σύντροφο του συνανθρώπου μας. Κι όλα αυτά μάντεψε γιατί. Ω, ναι! Για την προστασία του περιβάλλοντος. Εγώ από την άλλη θεωρώ πως ο φθόνος είναι η θρησκεία του μετρίου κι εκεί βρίσκεται ο πραγματικός λόγος της απαγόρευσης. Αποτέλεσμα; Μετά τις άπλυτες μασχάλες, όλο και περισσότεροι τύποι με νεύρα σε λεωφορεία και Μετρό. Σαν επεισόδιο του Ρετιρέ. Ανατριχιαστικό!

Σιχαμένο Junk Food σε λατρεύω όσο τίποτε άλλο

Το ακούγαμε κάποτε από τις μανάδες μας, τώρα το ακούμε από τους γυμναστές μας. Ναι μπορεί να είναι σωστό αλλά είναι τόσο μα τόσο άδικο. «Σταμάτα να τρως αυτές τις πλαστικούρες». Ο λόγος για τα μπιφτέκια και τα κοτόπουλα από γνωστές εταιρείες fastfood που ναι μεν έχουν γεύση από σόλα παπουτσιού αλλά είναι πιο εθιστικά και από κοκτέιλ ναρκωτικών. Ή τη μυρωδιά της βενζίνης. Ναι, καλά και τίμια τα γεμιστά, εθνικό φαγητό το σουβλάκι αλλά όταν θέλω γουρουνιά την θέλω απόλυτη. Την θέλω να φράζει τις αρτηρίες μου το λιωμένο τυρί και το μπέικον πάνω στο σάπιο τραγανό κοτόπουλο να μου δώσει το αποτελειωτικό χτύπημα.Κι αν μας το στερήσετε, τότε ανοίγετε πόλεμο όχι με τις πολυεθνικές αλλά με τα fast food junkies της χώρας. Και η μάχη θα είναι σκληρή.

Selfies με πλαστικά flamingo

Με τα social media να αποτελούν πλέον την πρώτη φύση του ανθρώπου, έρχεται η πιο διχαστική απαγόρευση. Τα πλαστικά flamingo, δεινοσαυράκια, ντόνατ έχουν γίνει τα τελευταία χρόνια η hotτάση του καλοκαιριού και κάθε βλαχοκάγκουρας που σέβεται τον εαυτό του πεθαίνει κάτω από τον ήλιο φουσκώνοντας και ξεφουσκώνοντας. Παραλία, κοκτέιλ και selfies με ένα τεράστιο πλαστικό κρεμμύδι θα αποτελέσουν άμεσα παρελθόν και η κατάθλιψη θα «χτυπήσει κόκκινο». Τα likes μειώνονται, οι followers απομακρύνονται και το καλοκαίρι γίνεται αυτομάτως η χειρότερη εποχή του χρόνου για την Ελεάννα από τα Μεγάρα με τα 67 likesσε κάθε φωτό προφίλ. Σκληρόν μεν αλλά το περιβάλλον πρέπει να σωθεί. Κι εδώ δεν μπορώ να διαφωνήσω..

Best of internet