5 απλοί τρόποι για να εντυπωσιάσετε την παρέα σας φέρνοντας πάνω-κάτω την Καπιταλιστική Μηχανή
«-Πόσοι καταστασιακοί χρειάζονται για ν’ αλλάξουν μία λάμπα;
-Τρείς: ένας για να πάρει τηλέφωνο τον ηλεκτρολόγο και άλλοι δύο για να ετοιμάσουν τα κοκταίηλ.»
– προλεταριακό ρητό
Καθώς οι καιροί, όπως έχουμε ξαναπεί, είναι χαλεποί. Χαλεπέστατοι. Οι λύκοι φορούν προβιές, οι λαγοί φορούν πετραχήλια, οι σώφρονες ενδύονται το μανδύα της τρέλλας και οι τρελλοί τον μανδύα της σωφροσύνης. Κι εσείς -το νιώθετε- είναι καιρός να ενδυθείτε το μανδύα ενός ένοπλου πεφωτισμένου αντάρτου/ισσας που θα διαγράψει μια για πάντα και εκ θεμελίων όλα όσα ξέραμε για τον άδικο τούτο κόσμο.
Το I HEART TERROR εξονυχιστικό αφιέρωμα μας στον ΤΡΟΜΟ, τον ΠΟΛΕΜΟ και την ΜΗΧΑΝΟΡΡΑΦΙΑ φτάνει στο τέλος του, κι εμείς δε μπορούμε να σας αφήσουμε αποκλειστικά και μόνο με την άχρηστη γνώση που αποκομήσατε από αυτό. Αλλά πρέπει να σας βάλουμε στο παιχνίδι, πρέπει τα γρανάζια να κυλήσουν και πρέπει το αίμα να ζεσταθεί. Οι έμπειροι συντάκτες Normo Gin και Judas Priestley λοιπόν αναλαμβάνουν ένα ρόλο που λίγοι ετόλμησαν στον χώρο της -εκ των πραγμάτων- μάχιμης δημοσιογραφίας. Να παρουσιάσουν σε 5 απλά καθημερινά βήματα όλα τα κόλπα και τα τερτίπια για να κατασκευάσετε τη δικιά σας, ολόδικιά σας ένοπλη οργάνωση.
Πάμε!
Πρώτα απ’ όλα, πρέπει να έχετε την ικανότητα να πείσετε τους υποψήφιους συντρόφους σας ότι σοβαρολογείτε. Για κάτι τέτοιο δεν φτάνει φυσικά το καλό σας βλέμμα. Η μόνη δυνατή απόδειξη για τη σοβαρότητα των σκοπών σας έρχεται μέσα απ’ την επίδειξη ιστορικών, θεωρητικών και πάνω απ’ όλα τεχνικών γνώσεων επί του ζητήματος. Δεν είναι δυνατόν να προσπαθείτε να πείσετε τους συντρόφους σας να εμπλακούν σε ένα εγχείρημα που κινδυνεύει να τους βάλει στη φυλακή (ενδεχομένως – χτύπα ξύλο – και χειρότερα) και να μην ξέρετε να στήνετε ένα γκαζάκι ή να αδυνατείτε να τους πείτε πέντε πράγματα για τη 17 Νοέμβρη. Ευτυχώς, η φιλολογία επί του θέματος είναι πλούσια, οπότε στρωθείτε στο διάβασμα. Μην δοκιμάσετε να κλέψετε τα βιβλία· κατά πάσα πιθανότητα θα στοχοποιηθείτε πριν καν ρίξετε την πρώτη σας μολότοφ.
Μιας και λέμε για μολότοφ, μπορούμε να ξεκινήσουμε από τις βασικές πληροφορίες για την κατασκευή αυτοσχέδιων όπλων και εκρηκτικών μηχανισμών. Μία κλασσική και απαραίτητη πηγή είναι ο τσελεμεντές του αναρχικού που μπορείτε να βρείτε σε χίλια διαφορετικά μέρη χρησιμοποιώντας τον καπιταλιστικό ιδεολογικό μηχανισμό του «google». Εναλλακτικά, αν σας δυσκολεύουν και τα εγγλέζικα, μπορείτε να ανατρέξετε στη συλλογή κειμένων του ΕΛΑ που έχει κυκλοφορήσει από τις εκδόσεις Ελληνικά Γράμματα. Εκεί θα μάθετε ότι οι εκδοχές των μολότοφ ποικίλλουν, από έναν απλό συνδυασμό λαδιού και βενζίνης μέχρι τη ναπάλμ εκδοχή με νιτρικό κάλιο και άλλα περίεργα, καθώς επίσης ότι το να κατασκευάσεις εκρηκτικό μηχανισμό είναι οριακά πιο δύσκολο και δαπανηρό απ’ το να φτιάξεις καλή καρμπονάρα.
Αφού έχετε καλύψει το τεχνικό κομμάτι, έρχεται η δύσκολη ώρα της ιδεολογικής προετοιμασίας, όπου θα χρειαστεί μία περίοδος σκληρής μελέτης και αναστοχασμού. Πρώτα οφείλετε να προμηθευτείτε τα βασικά εγχειρίδια, τα συγγράμματα των πρώτων εξαμήνων για το πτυχίο του ένοπλου αγώνα: το Εγχειρίδιο του Αντάρτη Πόλεων του Κάρλος Μαριγκέλα, τη Στρατηγική του Αντάρτικου της Φράξιας Κόκκινος Στρατός και την Κατήχηση του Επαναστάτη του Σεργκέι Νετσάγιεφ. Προαιρετικά, μπορείτε να μελετήσετε τις συναισθηματικές πτυχές της ιστορίας σας διαβάζοντας τους Δίκαιους του Αλμπέρ Καμύ ή τους Δαιμονισμένους του Ντοστογιέφσκι.
Μετά έρχεται η δύσκολη ώρα που πρέπει να πάρετε αποφάσεις, απαντώντας αρχικά στο εξής απλό ερώτημα: έχετε σκοπό να ξεσηκώσετε τις μάζες ή να επιτεθείτε ενάντια σ’ αυτή τη σάπια κοινωνία;
Αν επιλέξετε το πρώτο, συγχαρητήρια, είστε αυτό που ονομάζουμε ένοπλη πρωτοπορία. Θεωρείτε πως χρειάζεται μία επαναστατική μειοψηφία που θα αποσυντονίσει Κράτος και Κεφάλαιο, δίνοντας ένα παράδειγμα για την ανάπτυξη κι άλλων αντίστοιχων οργανώσεων. Άγνωστο προς ποιά κατεύθυνση αλλά μη σας αγχώνει αυτό, ούτως ή άλλως δεν θα πιάσει. Εδώ πρέπει να διαβάσετε πολύ: χρειάζεστε οπωσδήποτε το Κράτος και Επανάσταση του Λένιν, ό,τι βρείτε από τα εθνικοαπελευθερωτικά γραπτά του Μάο Τσε Τούνγκ και τον Ανταρτοπόλεμο του Τσε Γκεβάρα. Από εκεί και πέρα πρέπει να αναζητήσετε ό,τι έχει κυκλοφορήσει για τους Μπάαντερ Μάινχοφ, για τους Τουπαμάρος, για το Κίνημα 2 Ιούνη, για τους Weather Underground, για τις Ερυθρές Ταξιαρχίες, για τον IRA και φυσικά για τα εγχώρια παραδείγματα του ΕΛΑ και της 17 Νοέμβρη.
Αν πάλι επιλέξετε το δεύτερο και πάλι συγχαρητήρια, κάνετε αυτό που λέμε μηδενιστικό αντάρτικο. Η κοινωνία είναι σκατά, φταίνε οι υποταγμένοι οι οποίοι δεν θα καταφέρουν ποτέ να ξεσηκωθούν απέναντι στην κυριαρχία και οι πράξεις σας θεωρείτε πως είναι μονόδρομος για να είστε αξιοπρεπής. Ίσως δεν έχετε άδικο. Το διάβασμα εδώ δεν είναι πολύ: φτάνει μια λαθρανάγνωση της Κοινωνίας του Θεάματος του Γκυ Ντεμπόρ και ένα διαγώνιο διάβασμα στον Ζαρατούστρα του Νίτσε ή στο Ο Μοναδικός και το Εγώ του του Μαξ Στίρνερ.
Αφού διαλέξετε την κατεύθυνσή σας, είναι καιρός να βρείτε τους υπόλοιπους. Εδώ χρειάζεται ιδιαίτερη προσοχή, καθώς παρά το γεγονός ότι οι αστυνομικοί δεν φημίζονται για την ευφυία τους, αυτοί στα υψηλότερα κλιμάκια έχουν εφεύρει δύο πράγματα που είναι αυτά που θα καταριέστε στο μέλλον: τους ασφαλίτες και την παρακολούθηση (η τρίτη και τελευταία κατάρα σας θα πέσει στους ρουφιάνους). Ο ασφαλίτης είναι ένα ον κοινωνικό που παρεισφρύει σε ό,τι τον στέλνουν και προσπαθεί να κάνει “παρέα” και η παρακολούθηση είναι μία μέθοδος που βρίσκεται στα χάι της στις μέρες μας με αυτά τα ίντερνετ και τους κοριούς. Να θυμάστε πάντα ότι οι συζητήσεις σχετικά με το εγχείρημά σας πρέπει να λαμβάνουν χώρα σε ασφαλή μέρη που αποκλείεται να παρακολουθούνται, χωρίς την παρουσία ηλεκτρονικών συσκευών. Τα κινητά σας να είναι πάντα σβησμένα, με βγαλμένη τη SIM και τη μπαταρία.
Όσο για τους ανθρώπους που θα επιλέξετε, προφανώς θα κυνηγήσετε ομοϊδεάτες που εμπιστεύεστε απόλυτα. Ένα καλό μέτρο προφύλαξης είναι αυτό που περιγράφει ο Νετσάγιεφ στο κλασσικό του έργο, τουτέστιν έναν κλειστό πυρήνα που συνδέεται με τους επιμέρους πυρήνες με ένα μόνο άτομο. Προσοχή: αποφύγετε πάση θυσία τους ηλίθιους που θα θελήσουν να το παίξουν άγριοι και θα χρησιμοποιήσουν τη συμμετοχή τους στην οργάνωσή σας στα μπαρς προκειμένου να βρούν ταίρι.
Αφού τους βρείτε και αρχίσετε να συναντιέστε και να τα λέτε, περνάμε στο επόμενο βήμα.
Εδώ θα χρειαστεί να ανοίξετε παρτίδες με ένα περίεργο υποκείμενο: τους ποινικούς. Προφανώς, τα όπλα και οι ψεύτικες ταυτότητες που θα χρειαστείτε δεν υπάρχουν στα περίπτερα. Αν πίνετε καμιά φούντα που και που, αρχίστε να κάνετε περισσότερη παρέα με την άκρη σας. Το ξέρουμε, είναι συνήθως βαρετό και δυσάρεστο, αλλά όλο και κάποιο λαμόγιο θα γνωρίσετε μέσω αυτής. Υπενθυμίζουμε βέβαια ότι το “λαμόγιο” μπορεί τελικά να αποδειχθεί class “ασφαλίτης” και να λήξει η ιστορία σας κάπως άδοξα αλλά παίρνετε τα ρίσκα σας εδώ, δεν υπάρχει άλλος τρόπος. Προσπαθήστε μόνο να είστε υπομονετικοί, μην ορμήσετε να ζητήσετε γκάνια και ταυτότητες απ’ τον πρώτο τύπο που δεν θα σας αρέσει η φάτσα του. Σημαντικότατο στοιχείο αποτελεί η εξεύρεση και ενοικίαση μιας γνήσιας επαναστατικής γιάφκας όπου θα τοποθετηθούν τα σιδερικά. Το σωστό παλατάκι της οργάνωσης σας. Αποφύγετε φοιτητικά διάρια στο κέντρο της πόλης, ενοικιάστε με ψεύτικες ταυτότητες (προτιμήστε γυναικείες δια λόγους ξεχου) κάποιο resort στην εξωτική Λούτσα.
Αφού πάρετε τα όπλα, χρειάζετε να μάθετε και να τα χειρίζεστε. Όχι, δεν είναι σαν τα αεροβόλα με τις μπίλιες που παίζαμε μικροί και μην διανοηθείτε να πάτε να γραφτείτε σε κανέναν γυμναστικό σύλλογο για σκοποβολή. Θα βρείτε ένα απόμερο σημείο στον Υμηττό ή την Πάρνηθα, όσο πιο μακριά απ’ τον δρόμο γίνεται – μην ανησυχείτε για λύκους ή αρκούδες, τώρα έχετε όπλα – και εκεί θα περάσετε ώρες επί ωρών να πυροβολάτε κουτάκια και μπουκάλια. Αφού θα έχετε αποκτήσει swag και αυτοπεποίθηση, είναι καιρός να εξασκηθείτε στις επιθέσεις δρόμου.
Οι πρώτες σας επιθέσεις θα γίνουν νυχτερινές ώρες με μολότοφ ή μικρούς εκρηκτικούς μηχανισμούς. Οι εκρηκτικοί μηχανισμοί πρέπει να τοποθετούνται σε καταστήματα φασιστών ή τράπεζες, ενώ οι μολότοφ μπορούν να εκτοξευθούν εναντίον κάθε δίτροχου ή τετράτροχου οχήματος που το καπιταλιστικό γουρούνι που δηλώνει ιδιοκτήτης έχει παρκάρει (σαν βλάκας-καπιταλιστικό γουρούνι, ιδιοκτήτης Lada που είναι) σε κάποιο ανήλιαγο στενό. Ελπίζουμε να μη χρειάζεται να τονίσουμε ότι οι επιθέσεις δεν γίνονται πεζή και ότι χρειάζεστε μία μηχανή με αλλαγμένες πινακίδες. Επίσης, καταλαβαίνουμε την έξαψή σας, αλλά αν θέλετε κατευθείαν να πάτε να την πέσετε σε αστυνομικό τμήμα, οι πιθανότητες δεν είναι και πολύ υπέρ σας.
Εδώ είναι που όλα αρχίζουν και δένουν όμως, γιατί φτάνετε στο πρώτο μαγικό σημείο της σταδιοδρομίας σας: την συγγραφή προκύρηξης. Εδώ είναι που καταλαβαίνετε ποιά κατεύθυνση επιλέξατε όταν καταρτιζόσασταν θεωρητικά. Αν είστε με την ένοπλη πρωτοπορία, θα γράψετε ένα πολυσέλιδο μανιφέστο χιλιάδων λέξεων όπου θα αναλύετε – με την κακή κοινωνιολογία που σας απέκλεισε απ’ τον πανεπιστημιακό δρόμο – τη σύμπραξη κράτους και κεφαλαίου στην προώθηση των ιμπεριαλιστικών σκοπιμοτήτων, δηλώνοντας έτσι ότι το αμάξι που κάψατε είναι το πρώτο βήμα για την κοινωνική πόλωση και τη ριζοσπαστικοποίηση των μαζών. Αν είστε με το μηδενιστικό αντάρτικο, μπορείτε να αρκεστείτε σε ένα σύντομο βρισίδι εναντίον όλων, χρησιμοποιώντας την ευγλωττία που έχουμε συναντήσει σε αντίστοιχες προκυρήξεις π.χ. “γι’ αυτό στους μπάτσους αξίζει να έχουν τρύπες όπως τα ντόνατς που τρώνε” ή το ανυπέρβλητο “ΤΟ ΑΜΑΞΙ ΟΛΟ ΣΤΟΥ ΔΗΜΑΡΧΟΥ ΤΟΝ ΚΩΛΟ!”. Ποίηση.
Αφού έχει περάσει ένα διάστημα εξάσκησης και νιώθετε πλέον έτοιμοι να ανέβετε επίπεδο, έχει έρθει ο καιρός για την πρώτη παρακινδυνευμένη πράξη σας: τη ληστεία τράπεζας. Έχετε τα όπλα και το know-how, έχετε τις μηχανές και το know-how, το μόνο που χρειάζεστε ενδεχομένως είναι… καραμελίτσες. Σοβαρολογούμε. Ήταν η τακτική που εφάρμοζε το Κίνημα 2 Ιούνη στις ληστείες: μοίραζε καραμέλες στους πελάτες της τράπεζας για να δείξουν ότι δεν έχουν απειλητικούς σκοπούς απέναντί τους, αλλά ότι εχθρός τους είναι μόνο το Κεφάλαιο. Οι μηχανές που θα χρησιμοποιήσετε για τη διαφυγή προφανώς και πρέπει να είναι κλεμμένες και να τις ξεφορτωθείτε με το που θα έχετε καλύψει μία ικανή απόσταση από την τράπεζα. Ελπίζουμε να έχετε σκεφτεί ότι υπάρχουν κάμερες και άρα ότι χρειάζεστε ένα full-face.
Επειδή η ληστεία είναι μία περίεργη ιστορία, ειδικά μ’ αυτά τα μπιρμπιτζέλια που έχουν βάλει οι τράπεζες στις εισόδους που κάθεσαι μία ώρα μέχρι να ανάψει το πράσινο φωτάκι, καλό θα είναι να μην τσιγκουνευτείτε το δεκάευρο που κοστίζει το βιβλίο Ληστεία Τράπεζας: Θεωρία και Πρακτική. Επίσης, τα λεφτά που θα πάρετε προφανώς δεν είναι για να ξεκινήσετε τα κοκταίηλ και τα σπα (είστε ενάντια σ’ αυτά τα καπιταλιστικά κατασκευάσματα, άλλωστε) αλλά για να αναβαθμίσετε τον οπλισμό σας. Δεν πιστεύω να περιμένετε ότι θα κάνετε αντάρτικο πόλης μ’ αυτά τα πιστολάκια. Επισκεφθείτε το λαμόγιο του προηγούμενου κεφαλαίου και ζητήστε χειροβομβίδες και καλάσνικοφ.
Ανακεφαλαιώνοντας [pun intended] και τα τρία προηγούμενα μέρη του οδηγού μας, έχετε καταφέρει επιτυχώς να φτάσετε στο σημείο όπου στο γνήσιο επαναστατικό οπλοστάσιο της οργάνωσης σας μπορεί κάποιος να βρει: Θεωρητική κατάρτιση (την όποια), Συντρόφους (τα καλύτερα χαμίνια της πιάτσας), Όπλα (φιλόδοξα κάτι καλύτερο από γκαζάκια περιπτέρου) και Λεφτά (δεδομένου ότι έχετε επιτύχει στα πρώτα τρία, ελπίζουμε να πετύχατε και σε αυτό).
Ένας γνήσιος τροφαντός καπιταλιστικός στόχος είναι αυτό που χρειάζεστε για να ξεκινήσετε και επίσημα την καριέρα σας στο Φωτεινό Μονοπάτι του ένοπλου αγώνα. Ποιός όμως θα είναι αυτός; Με μια πρόχειρη χαρτογράφηση των barracks του εχθρού και των Υπερ / Κατα χαρακτηριστικών των, μπορούμε να εντοπίσουμε τους εξής:
Υπερ: Ως γνωστόν τα λαμόγια μεγαλοκαρχαρίες στην υπηρεσία του Μαμωνά -αν μη τι άλλο- περισσεύουν στη χώρα και ευτυχώς πληθαίνουν όλες τις θέσεις της λεγόμενης Λουμπεν Μεγαλοαστικής της Τάξης. Αστοί πολιτικοί, μεγαλοδημοσιογράφοι, εφοπλιστές ή ακόμα και απλοί celebrities που σας τη σπάνε είναι μια σειρά από ζοφερά επαγγέλματα που μπορείτε να επιλέξετε σε περίπτωση που το θέλετε. Το να απαλλάξετε κάποιον από όλους αυτούς από μια ζωή μίζερη, ξεπουλημένη για πάντα στο Μολώχ του Καπιταλισμού και του Κεφαλαίου, φαντάζει καλή επιλογή.
Κατά: Ακόμα κι αν η περδικούλα σας το λέει να γίνετε άπαξ στυγεροί δικαστές και αιματοβαμμένοι εκτελεστές, ξανασκεφτείτε το. Ένας άμαχος περαστικός ή ακόμα και κάποια λανθασμένη πληροφορία για το πρόσωπο που θα καταδικάσετε εις θάνατον μπορεί να στοιχειώνει για πάντα τις φιλότιμες συνειδήσεις σας! Η δε παρότρυνση εκ μέρους μας να χτυπήσετε ένα φυσικό πρόσωπο συνιστά ξεκάθαρο ποινικό αδίκημα (χειρότερο από αυτά που έτσι κι αλλιώς διαπράτουμε) οπότε επειδή εσείς είστε στουρνάρια στο τέλος θα μπλέξετε και εσάς και εμάς!
Status: Απορρίπτεται!
Υπερ: Υδροηλεκτρικά εργοστάσια, ραδιοτηλεοπτικές κεραίες, φράγματα νερού ή αιολικά πάρκα. Όλη η ενέργεια της Καπιταλιστικής Μηχανής συσσωρεύεται σε μικρά σημεία. Χτυπώντας ένα, ένα ντόμινο ξεκινάει να καταρρέει την ίδια στιγμή και αυτό ακούγεται πραγματικά απολαυστικό!
Κατά: Μεταξύ μας, ανεξαρτήτως των διαβασμάτων που τελικά θα επιλέξετε να κάνετε (βλ. Βήμα 5) ο χαωτικός πριμιτιβισμός είναι μια μαλακία και μισή. Ακόμα κι αν κάνετε πουτάνα ολόκληρη τη Πάρνηθα χτυπώντας κεραίες και αναμεταδότες με βόμβες ναπαλμ το καλύτερο που θα πετύχετε είναι «αρχές και κοινωνία» να βρίσκονται στο κατόπι κάποιων μανιακών με τάσεις καταστροφής. Προτιμήστε την πυρομανία στην αυλή σας ή ακόμα καλύτερα να ξεκαυλώσετε με κάποιο από τα άπειρα games καταστροφής όπως αυτό. Δε θα μπορούσατε να το κάνετε αυτό χωρίς ρεύμα έτσι δεν είναι; Nudge, nudge.
Status: Απορρίπτεται!
Υπερ: Μούγκα Τσανελ, Σκάει Τιβι, Καθυστερινή, παντώς είδους δίαυλοι και χαφιεδοφυλλάδες καθώς και διάφορες χαμερπείς μπλογκοσαβούρες του διαδικτύου κατ’ επίφαση «ειδησεογραφικές» και τα ρέστα. Εδώ που τα λέμε, εδώ είμαστε. Αν κάτι πάει πολύ στραβά οπουδήποτε, ένας από τους κύριους και βασικούς λόγους γι’ αυτό είναι ότι οι διατεταγμένες υπηρεσίες προπαγάνδας του εχθρού πάνε πάρα πολύ καλά. Είτε αυτό αφορά στο «πολιτιστικό» μέρος της υπόθεσης, ήγουν τα 18ωρα τηλεοπτικά προγράμματα που είναι αφιερωμένα στο να παίζουν θέματα από άλλα τηλεοπτικά προγράμματα που κάνουν το ίδιο σε άλλα που κάνουν το ίδιο… Είτε στο αμιγώς «πολιτικό», ήγουν πανελ από σεσημασμένους δημοσιοκάφρους που λένε τα σύκα – πεύκα και τη σκάφη – πέργκολες. Το θέλουμε; Όχι.
Κατά: Ο τρόπος επιλογής του μέσου που θα χτυπήσετε πρέπει να είναι αυστηρότατος. Παρότι εδώ που τα λέμε όλα τα μέσα (με πιθανή εξαίρεση την βδομαδιάτικη εφημερίδα «Κόντρα») σας φαίνονται αντιπαθητικά και πράκτορες του κακού, εσείς πρέπει να επιλέξετε ένα από αυτά που η στοχοποίηση του θα δημιουργήσει περισσότερες WTF αντιδράσεις, παρά θα οδηγήσει κατευθείαν σε βάσιμες υποψίες εναντίον σας. Ακόμα και αν η υπόθεση είναι ένα τυπικό ξεκαθάρισμα λογαριασμών όπως έχουμε δει στο πρόσφατο παρελθόν και παρολαυτά αποδίδεται στην «εγχώρια τρομοκρατία» (γκουχ, γκουχ) εσείς πρέπει να καταφέρετε ένα συνδυασμό δίκαιης σιωπηρής λαϊκής συναίνεσης και γνήσιας επαναστατικής ορμής.
Status: Μας κάνει!
Ο στόχος: Με βάση όλα τα παραπάνω ένας στόχος που πληρεί τις παραπάνω προυποθέσεις είναι, τι άλλο, το ίδιο το Luben.ΤV και τα γραφεία του. Ποτέ δε συμπαθήσατε ιδιαίτερα την επηρμένη περσόνα του -απολογητή του καπιταλισμού- Mikeius, είσαστε Αιγόκερως, Λέων ή Τοξότης και η Λουγία Φιτσιώνη έχει καταθάψει το ζώδιό σας, τι πιο ξεκάθαρα συστημικό από Το Κουλούρι και την προπαγανδιστική εμμονή του και ένα σορό άλλοι αρθρογράφοι με περίεργα ονόματα που βλέπετε εδώ κι εκεί είναι όλοι χιπστερς και ΣΑΣ ΤΗ ΣΠΑΝΕ. Πρέπει να αποδοθεί δικαιοσύνη. Στοχοποιήστε τους!
Στο επιχειρησιακό μέρος της εφαρμογής του σχεδίου σας λίγα πράγματα έχουν σημασία. Αρχικά εντοπίστε τα γραφεία του Luben, σίγουρα δεν πληρεί ένα ικανό προφιλ για να τα έχει σε κάποια εργατική περιοχή, φερειπείν στην Κοκκινιά, αλλά είναι και αρκετά φτωχομπανάλ για να έχει το status να διατηρεί γραφεία στην οδό Φραγκοκλησίας στο Μαρούσι. Το πιθανότερο είναι να έχετε να στοχοποιήσετε κάποιο κλασικό επαγγελματικό οροφάκι σε μια πολυκατοικία στα Εξάρχεια. Ήδη εξοπλισμένοι με την εμπειρία της ληστείας από το Βήμα 3, η επιχείρηση μας ήδη καλύπτεται στο πεδίο της διαφυγής και της εισβολής στον εχθρικό τομέα. Το μόνο που μένει είναι να διαλέξετε τον τρόπο με τον οποίο θα στείλετε για πάντα το μήνυμα στους συντάκτες του προπαγανδιστικού μέσου να μη ξαναγράψουν μαλακίες.
Επιλέξτε νεκρές ώρες χωρίς εργαζόμενους (το τελευταίο που θέλετε να κάνετε είναι να τους ηρωοποιήσετε!). Φαντάζει εύκολο καθώς έτσι κι αλλιώς δε φαίνεται να δουλεύουν και πολύ. Γαζώστε την πόρτα, χτυπήστε την με κάποια ρουκέτα, εξαπολύστε έναν όλμο στην ταχυδρομική τους θυρίδα.
Τιμωρήστε τους!
Στο θεωρητικό κομμάτι της υπόθεσης όλα πάνε έξοχα. Έχετε ήδη στελεχώσει με τον κάθε δυνατό τρόπο την ένοπλη οργάνωση των ονείρων σας, έχετε σκεφτεί τους τρόπους για την συγκέντρωση πόρων, έχετε ένα στόχο στο μυαλό σας και η νύχτα ανήκει πλέον μόνο στους ερωτευμένους και σε εσάς. Και τι άλλο είστε κι εσείς πέρα απο ερωτευμένοι με μια ζωή αγωνίας, ιδρώτα και αίματος πάντα ταγμένης στον Ενα και Μοναδικό Σκοπό της Κοινωνικής Χειραφέτησης.
Τι λείπει; Το όνομα. Το κερασάκι στην τούρτα κάθε οργάνωσης που σέβεται τον εαυτό της είναι ένα όνομα επιλεγμένο με τη σοφία του ριζοσπαστικού branding, της οικειοποίησης δηλαδή των μέσων του εχθρού προς όφελος της δικής σας πάλης. Μπορείτε να κυκλοφορείτε ποτέ πίνωντας κοκταίηλς στα μπαρς υπερηφανευόμενος -μεταξύ σοβαρού και αστείου πάντα- ότι είστε μέλος μιας ένοπλης δράκας αυτόνομων αυτονομιστών με ένα αστείο όνομα, όπως «Βάλτος Λόκος» ή κάτι μπαναλ όπως «3 Μάη» (η ημερομηνία γέννησης του λυκειακού σας έρωτα). Όχι φυσικά, αλλά ευτυχώς για εσάς, ούτε αυτό δεν θα το αφήσουμε στην τύχη του.
Αυτό είναι το απόλυτο όπλο που έχετε στα χέρια σας (εκτός των άλλων) για την εξεύρεση ενός σωστού, φαντεζί ονόματος που θα μπραντάρει σωστά την ομάδα σας. Με ένα απλό refresh στο generator έχετε έτοιμο το δικό σας που καλύπτει απόλυτα τους σκοπούς σας.
Αγαπητοί,
Είσαστε τώρα έτοιμοι για να κατακτήσετε τον κόσμο. Θα νικήσετε!
© 2012 - 2023 · All Rights Reserved · Flows on Magma Framework
