H προφητεία εκπληρώθηκε φίλοι και φίλες. Ο μεγαλύτερος άρχοντας της ελληνικής πολιτικής σκηνής επέστρεψε σαν το μαρμαρωμένο βασιλειά για να τοποθετηθεί για τα κοινά.
Το πως τη βγάλαμε τόσα χρόνια χωρίς αυτόν, είναι απορίας άξιον. Το τι έκανε αυτός τόσα χρόνια χωρίς εμάς, είναι γνωστό.
Ας δούμε λοιπόν με τι έλιωνε ο θεούλης τόσα χρόνια.
Προβληματισμένος από τα δημοσιεύματα για τις απόπειρες δολοφονίας του, ο Κώστας Καραμανλής είχε αρκετό ελεύθερο χρόνο και έμαθε τα μυστικά των Assassins μέσα από τα sequels του δημοφιλούς παιχνιδιού.
Μαθήματα του πως θα πάρει τα άρματα(λέμε τώρα) σε περίπτωση χούντας έμαθε ο Κώστακης παίζοντας αυτόν τον καιρό τον καλύτερο First Person Shooter. Έμαθε πώς να σκοτώνει αρκούδες (ρώσικες κατά προτίμηση) και το πως να χρησιμοποιεί ολμοβόλα
Χαλαρές απογευματιάτικες στιγμές μπροστά στην τηλεόραση γεμάτο αίματα, σπάσιμο κόκκαλων και fatality για τον πρώην Έλληνα Πρωθυπουργό
O Κύριος λόγος που απείχε από τα κοινά. Ο πιο Damn It Feels Good To Be A Gangsta πρωθυπουργός που είχε αυτή η χώρα είχε την τύχη μέσα στην περίοδο της κρίσης να κυκλοφορήσουν τα Grand Theft Auto 4 και 5 και να απορροφηθεί από αυτά. Με τον Trevor θα έκαψε με φλογοβόλο όλο το Los Santos
Μπορεί να δηλώσε υπέρμαχος του ΝΑΙ ο Κωστάκης αλλά σε μια συνάθροιση των “Μένουμε Ευρώπη” δεν τον είδαμε. Στο πραγματικό δημοψήφισμα του Pro ή Fifa θα είχε κατέβει στο Σύνταγμα πιο μαινόμενος από ποτέ με σύνθημα “Mένουμε Ευρώπη, Μένουμε Prο” και θα τα έβαζε με τους αλλόθρησκους που μέσα στην κρίση δηλώνουν πια υπόδουλοι του FIFA και της ΕΑ SPORTS.
Γεια σου Κώστα Μερακλή.
