[break height=50] Σίγουρα θα έχετε νιώσει και εσείς εκείνες τις μικρές δόσεις τρέλας που έρχονται ξαφνικά και σπάνε τη μονοτονία και τη ρουτίνα της καθημερινότητας, αγαπητές φίλες και φίλοι. Εκείνη τη φευγαλέα σκέψη που σε κάνει να αναρωτιέσαι τι θα γινόταν εάν πήδαγες στις ράγες ενώ περιμένεις το μετρό, ή εκείνη τη ζεστή νύχτα που δεν σε έπιανε ύπνος και έπλασες με το νου σου το πιο υγρό όνειρο του Θάνου. Δηλαδή, τι θα συνέβαινε εάν η «Δημιουργία, ξανά!» έπαιρνε 800% στις επόμενες εκλογές (μερικά πράγματα δε γίνονται ούτε στα όνειρα) έκανε στρατιωτικό πραξικόπημα και ο ίδιος ο Γλαύκος-Αθανάσιος Τζήμερος έσκαγε καβάλα σε ένα Λέοπαρντ για να ελέγξει τη φάση, έστω και για μία μέρα. [break height=100] [do action=”list1″/] [break height=50] Η Αριστεία γίνεται η επίσημη θρησκεία της Ελλάδας Με το που ορκίζεται η κυβέρνηση, ο νεοδιορισθείς υπουργός Παιδείας, Ποίησης και Motörhead, κ.κ. Κωνσταντίνος Μπογδάνος, αναλαμβάνει να θεσπίσει την Αριστεία η οποία θα αναγράφεται στις ταυτότητες. Ξέφρενα πλήθη από φοιτητές αποχωρούν από το Deree και γράφονται μαζικά σε ελληνικές σχολές στις οποίες γίνονται δημόσιοι λιθοβολισμοί των μέτριων συμφοιτητών. Δυστυχώς το μέτρο αναιρείται πολύ σύντομα καθώς τα φιντάνια δεν περνάνε ούτε εργαστήριο στο ΤΕΙ της Άνω Ραχούλας και πρέπει να εισάγονται πέτρες για λιθοβολισμούς. Παρ’ όλα αυτά, η κυβέρνηση είναι ευχαριστημένη από το μέτρο γιατί ανέβηκαν οι πωλήσεις ροζ πόλο. [break height=100] [do action=”list2″/] [break height=50] Απαγόρευση χρήσης αποκλειστικά ελληνικών όρων επί ποινή ακρωτηριασμού Πλέον τιμωρούνται με ένα κομμένο χέρι τη φορά (για να θυμούνται το αόρατο χέρι της αγοράς) όσοι δεν χρησιμοποιούν τις λέξεις enterpreuner, internship, start up και Chicago School, τουλάχιστον ανά τρεις προτάσεις. Εναλλακτικά θα μπορούν να επιλέξουν μια δεκαετία βαριά καταναγκαστικά έργα. Προφανώς όχι δημόσια έργα. [break height=100] [do action=”list3″/] [break height=50] Η Θάτσερ θα γιορτάζεται πλέον ως αγία Με απόφαση του υπουργού Επικρατείας Άρη Πορτοσάλτε, η Mάγκι της καρδιάς μας θα γιορτάζεται πλέον ως προστάτιδα του ελληνικού Έθνους. Τρεις μέρες μετά καταγράφεται διπλωματικό περιστατικό με τον ξυλοδαρμό από την αστυνομία ενός άγγλου και ενός σκωτσέζου τουρίστα που κατηγορήθηκαν πως “ούρησαν μετά την κατανάλωση μεγάλης ποσότητας αλκοόλ άγαλμα της Αγίας στο Μοναστηράκι”. [break height=100] [do action=”list4″/] [break height=50] Μαζικοί διωγμοί των κομμουνιστών Ήδη μετά τον εορταστικό λόγο του ΠΡΟΕΔΡΟΥ ακολούθησαν συμπλοκές. Καλοντυμένος όχλος οπλισμένος με μολότοφ από μπουκάλια Evian ξεκίνησε από την Εκάλη και τη Δροσιά και αφού συναντήθηκε εμπειροπόλεμες ενισχύσεις σε γνωστή σικ συνοικία του κέντρου, ξεκίνησαν τις επιθέσεις σε γειτονιές του Περιστερίου, του Κολωνού και της Β’ Πειραιά. Μαρτυρίες καταγράφουν πως επειδή οι ένοπλοι δε μπορούσαν να ταυτοποιήσουν με κάποιο τρόπο τους κομμουνιστές, επιτίθονταν γενικώς σε “πληβείους”, τους οποίους εντόπιζαν με βάση λίστα που διάβασαν σε “αγγλόφωνο blog”. [break height=100] [do action=”list5″/] [break height=50] Όποιος δε γουστάρει φιλελεύθερη ΕΡΤ, στο μπουντρούμι Ο Θάνος αποφασίζει να ενοποιήσει όλους τους φιλελεύθερους σε ένα κόμμα και κάνει κίνηση ΜΑΤ κλείνοντας το Σταύρο Θεοδωράκη για αρχηγό. Ο Σταύρος επαναπροσδιορίζει την καριέρα του και αναλαμβάνει διευθυντής παραγωγής και ιδεολογικός καθοδηγητής στη Νέα ΕΡΤ. Οι λόγοι του εκτυπώνονται και μοιράζονται σε τοπικές ΚΟΒ της «Δημιουργίας, Ξανά!» ενώ για μια αληθινά φιλελεύθερη ενημέρωση, η παρακολούθηση θα είναι υποχρεωτική. [break height=100] [do action=”list6″/] [break height=50] Ιδιωτικοποίηση όλων των δημοσίων υπαλλήλων Ειδικοί επιχειρηματικοί σύμβουλοι επί του εμπορίου δούλων θα καλεστούν για να αξιοποιηθεί με τον καλύτερο δυνατό τρόπο αυτό το ανθρώπινο δυναμικό. Η κρίση αντιμετωπίζεται με διαλογισμό και εναλλακτικές θεραπείες στα νοσοκομεία, εφορίες και παραρτήματα του ΙΚΑ συγχωνεύονται με γνωστή αλυσίδα καφέ, ενώ για τον περιορισμό της γραφειοκρατίας θα μπορεί πια ο καθένας να ανοίξει το δικό του γραφείο. Το ενδιαφέρον τους εξέφρασαν ήδη διάσημα hedge funds του εξωτερικού. [break height=100] [do action=”list7″/] [break height=50] Η ΔΕΗ χαρίζεται σε όποιον έδωσε τα λιγότερα “για να μάθει ο κόσμος” Με τιμές αρχηγού κράτους υποδέχτηκαν μέλη της κυβέρνησης τον Βασίλη Μηλιώνη στο αεροδρόμιο, λίγο πριν του παραχωρήσουν τη ΔΕΗ για μερικές χάντρες και πιάτο φακές. O Έλληνας κροίσος-για λίγο φτωχός-ξανά κροίσος, αφού ευχαρίστησε την αντιπροσωπεία των ιθαγενών, δήλωσε πως θα κάνει τα αδύνατα δυνατά για να αυξηθεί η κιλοβατώρα και να κυνηγηθούν αλύπητα όσοι χρωστάνε. Για το γλέντι της υπογραφής της συμφωνίας τουφεκίστηκαν 10 κεϋνσιανοί που κρατούσαν μια ταμπέλα ”ήθελα να φορολογήσω τις επιχειρήσεις”. [break height=100] [do action=”list8″/] [break height=50] Κατάργηση των πέναλτι (γενικά) Εφόσον ο Μεγάλος Χαν ήδη από το καλοκαίρι έκρινε πως το πέναλτι χαλάει τον ελεύθερο ανταγωνισμό του ποδοσφαίρου, με την άνοδο του στην εξουσία ήρθε η ώρα τους και προφανώς καταργούνται. Επιτροπή σοφών ήδη εξετάζει την πιθανή κατάργηση του διαιτητή και της ΕΠΟ προκειμένου να μειωθεί στο ελάχιστο η κρατική παρέμβαση στο άθλημα. [break height=100] [do action=”list9″/] [break height=50] Σε τέσσερα 6ωρα ελαστικά ωράρια θα χωρίζεται πλέον η μέρα Kαθώς όπως διαπιστώθηκε το μέχρι τώρα άτυπο ωράριο που είχε καθορίσει η Φύση (ημέρα – νύχτα) δε μπορεί να εξυπηρετήσει τις ανάγκες της αγοράς, το 24ωρο πρόκειται να διαιρεθεί σε τέσσερες εξάωρες ελαστικές ζώνες προκειμένου οι άνθρωποι να είναι πιο παραγωγικοί, όσοι τουλάχιστον δεν τρελαθούν τελείως από το νέο ωράριο. [break height=100] [do action=”list10″/] [break height=50] Καταβολή πολεμικών αποζημιώσεων στη Γερμανία Για να ολοκληρωθεί ο θρίαμβος επί των λαϊκιστών εχθρών της Ανάπτυξης και του Δυτικού Τρόπου Ζωής, συριζαίων και μη, η χώρα μας με διάταγμα του Αθανάσιου του Α’ θα καταβάλλει πολεμικές αποζημιώσεις στη Γερμανία επειδή είχε το θράσος να είναι στην πλευρά που κέρδισε στον Β’ Παγκόσμιο Πόλεμο. Σαν έξτρα δωράκι θα στείλουμε στην Αγγλία και τις 5 Καρυάτιδες που έχουμε εδώ.
