Σήμερα κατάλαβα πως κάτι λείπει πλέον απ’ τη ζωή μου. Γιατί έκοψαν τη γυμναστική από τα πρωινάδικα; Γιατί τα κορμιά βαρέθηκαν να κωλοχτυπιούνται στις μοκέτες αχάραγα μετά να έχουν και γυμναστήριο το απόγευμα. Και μετά υπερωρίες στα μπουζούκια. Ε, και την άλλη μέρα πάλι τα ίδια. Γιατί όλες οι γυμνάστριες είχαν πάρει στα ΤΕΦΑΑ ειδικότητα παραδοσιακοί χοροί και μπατάλεψαν με μόνο 10? γυμναστική την ημέρα. Γιατί με την πάροδο του χρόνου η δευτερεύουσα επαγγελματική δραστηριότητα/σχεδον παρουσιάστρια/μούσα Φιλήμονα/βοηθός PR στο Βαρελάδικο/γλάστρα-κασπό/καλύτερος κώλος του 1996 στην Β’ Αθηνών/μοντέλο για power plate/ανειδίκευτο celebrity επισκίασε την πρώτη. Γιατί έβγαιναν κάθε βράδυ, έπιναν και έκαναν μπυροκοιλιά. Παντρεύτηκαν. Όλες. Γιατί στην πραγματικότητα η ανώτερη ιεραρχικά θέση που κατέλαβε ποτέ τηλεοπτική γυμνάστρια ήταν “βοηθός Παπανώτα”. Και “γυμνάστρια υπερηλίκων” στο Χρυσό Κουφέτο. Γιατί ξέμεινε η αγορά από λύκρα μεταλιζέ καλσόν μέσα από μωβ νέον γκέτες και η εισαγωγή τους από το εξωτερικό κόστιζε στα κανάλια (η έντονη αεροβική άσκηση είναι ο θάνατος της Belinda). Γιατί τα κανάλια διαπίστωσαν τελικά ότι η ελληνίδα νοικοκυρά, την ώρα που η γυμνάστρια μετρούσε τις επαναλήψεις, σηκωνόταν και αέριζε τα παπλώματα. Γιατί όλες οι γυμνάστριες φωτογραφήθηκαν γυμνές οπότε αυτομάτως χάθηκε το ενδιαφέρον των θαμώνων καφενείων και προπατζίδικων, δημοσίων υπαλλήλων με ένσημα 15ετίας, θυρωρών και περιπτεράδων. Το τελευταίο προπύργιο, το αέναο ενδιαφέρον της στρατευμένης νεολαίας δεν στάθηκε αρκετό να τις κρατήσει γιατί στα ΚΨΜ δεν έχει μηχανάκια. Επιπλέον μειώθηκε και ο χρόνος της θητείας. Γιατί ο χώρος ήταν πολύ ανταγωνιστικός. Γιατί κατάλαβαν και οι ίδιες ότι δεν έχει νόημα να ιδρώνουν χωρίς λόγο όταν η μαγείρισσα και έτρωγε και δούλευε λιγότερο. Και τη συμπαθούσε και το κοινό. Για να μη μιλήσω για την αστρολόγο που τις έκανε να νιώθουν αγράμματες. Επιπλέον από τη μαγείρισσα κανείς δεν απαιτούσε να κάνει back dancing στη διάρκεια του playback του Τριαντάφυλλου. Στις 11 το πρωί. Φορώντας μαγιό. Χειμώνα-καλοκαίρι. Γιατί πλακώθηκαν με την παρουσιάστρια ή παντρεύτηκαν τον παρουσιαστή. Γιατί τις κέρδισαν οι sauna belts ή οι εναλλακτικές τεχνικές εκγύμνασης. Γιατί ποτέ κανείς δεν επιχείρησε να μιμηθεί έστω και μία άσκηση την ώρα που την έβλεπε στην οθόνη. Ποτέ. Κανείς. Ποτέ. Και ένιωθαν όλες τους άχρηστες. Γιατί εδώ χάθηκε η Άννα Μαρία Λογοθέτη, δεν θα χανόταν η Φαίη, τι να λέμε τώρα. Γιατί ενώ υπήρχε κενό στο χώρο, καμιά τους δεν απορροφήθηκε από το ντόπιο τελεμάρκετινγκ οργάνων γυμναστικής. Γιατί η ρουμπρίκα της γυμναστικής στα πρωινάδικα γέμιζε ενοχές τον τηλεθεατή. Γιατί κάθε φορά που αρρώσταινε η παρουσιάστρια/ήταν καλοκαίρι/ήταν αργία έδιναν την εκπομπή στην Πόπη Χατζηδημητρίου και όχι σε αυτές. Σε οποιοδήποτε κανάλι.
ΦΩΣ• 06.03.2013