Πάσχα στην Ελλάδα. Κάθεσαι στον καναπέ. Προσπαθείς να κόψεις κρυφά λίγο τσουρέκι, αλλά η μάνα παραφυλάει και σου κοπανάει το χέρι κάθε φορά που πας να αμαρτήσεις. Νηστεύουμε ακόμα αχαΐρευτε. Δηλαδή για λίγη Μερέντα με το κουτάλι ούτε λόγος; Ας είναι. Παίρνεις τα πτι μπερ, κάθεσαι στον καναπέ και ανοίγεις την τηλεόραση. Και να’τοι. Όλοι οι φίλοι σου είναι και πάλι εκεί. Κάθε Μεγάλη Εβδομάδα που σέβεται τον εαυτό της – αλλά όχι πάντα τους τηλεθεατές – οφείλει να έχει τα εξής: Φράνκο Τζεφιρέλι Πάσχα δίχως Τζεφιρέλι, στιφάδο δίχως το κουνέλι Xρήστος Σαντικάι (πριν βγάλει μουστάκι) Bring him back. (ALTER, μας λείπεις) Ματίλντα Ξέρουμε ποια είναι η αγαπημένη ταινία του Πέτρου Μπούτου. Δεν το κρύβει και πολύ άλλωστε (φάε τη σκόνη της Ματίλντα, Γαλάζια λίμνη). Πέτρος Γαϊτάνος (#not) Ναζι-άρικο αγόρι, δίδαξέ μας το μήνυμα του Κυρίου. -Ο έχων δύο χιτώνας, να κυνηγάει τους μαύρους που πουλούν βυζαντινά CD Βαραββάς Οι πεδιλάρες είναι Μανόλο Μπλάνικ, κολεξιόν 33μ.Χ. Μπεν Χουρ -Πού έχεις τον ωροσκόπο σου; -Στον Κριό. Εσύ τον Χριστιανό σου; -Στον λέοντα. Σαλώμη Καλύτερος χορός ever my ass. Η Καίτη Γαρμπή χορεύει καλύτερα. Χρήστος Νέζος Ή γιατί να κλείσεις την τηλεόρασή σου ανήμερα το μεσημέρι κάθε γιορτής του χρόνου. Η τιμή του οβελία στις ειδήσεις Αποκλειστική αποκάλυψη-σοκ: Καταναλωτές γκρινιάζουν για το «τραπέζι του Πάσχα». Τα ατυχήματα του ρουκετοπόλεμου στον Βροντάδο Χίου Get a life, Βροντάδε Χίου. Ποιότητα μετά την Ανάσταση -Δώσε μου κι εμένα τσουρέκι ρε βλαμμένη! -Να φας τη μαγειρίτσα σου πρώτα. -Σκάστε ρε, λέει το “τραβάω λοιπόν σ’ όλα μια κόκκινη γραμμή”. -Γιούπιι!
