input[type=submit] { padding: 25px 35px; background: #000; border: 0 none; cursor: pointer; -webkit-border-radius: 5px; border-radius: 5px; color: #fff; font-size: 25px; } #myform p { font-size: 16px; line-height: 20px; background-color: #e2e2e2; padding: 20px; } #result { height: 150px; width: 750px; padding-bottom: 190px; margin: 0 auto; background-color: #000; padding-left: 20px; padding-top: 20px; padding-right: 20px; color: #fff !important; /* border: 15px solid #000; */ } #result h1,#results h2, #result h3,#result h4,#result h5, #result p { color: #fff !important; } #result .imgright img { float: right; padding-bottom: 80px; padding-left: 20px; } #result .imgleft img { float: left; width: 145px; padding-bottom: 30px; padding-right: 10px; } Καθώς βρισκόμαστε εν τω μέσω του Ελληνικού Θέρους αγαπητές φίλες και φίλοι, η εξόρμηση στην παγκοσμίως δοξασμένη ελληνική ακτογραμμή είθισται αλλά και επιβάλλεται. Κάποιοι θα αναζητήσουν μια φιλήσυχη γωνιά μακριά από την αποκαρδιωτική πολιτική επικαιρότητα, άλλοι θα αναζητήσουν Πόκεμον. Εμείς σ’αυτό το κουιζ θα αναζητήσουμε κάγκουρες. Αυτή την επικίνδυνη λοίμωξη που μαζί με τα κολοβακτηρίδια, τα φύκια και τις τσούχτρες απειλεί την ομορφιά της ελληνικής παραλίας. Απαντήστε με ειλικρίνεια στην ερώτηση ΠΟΣΑ ΑΠΟ ΤΑ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΚΑΝΕΤΕ ΣΕ ΜΙΑ ΠΑΡΑΛΙΑ και το ειδικό Καγκουρόμετρο Παραλίας™ θα υπολογίσει πόσο κάγκουρας είστε εσείς και η παρέα σας. Πάμε! [break height=50] [do action=”kagourometro”][/do] Έχεις μανίκι τατου Έχεις πάθει λουμπάγκο σε σφιχτική στάση (είναι η στάση της yoga αλλά για σφίχτες) Φοράς αλυσίδα στο λαιμό (50 Cent των φτωχών) Έχεις τατού έσεται ήμαρ, εσσεται υμαρ, αισεται ιμαρ ή οποιαδήποτε ορθογραφική εκδοχή Φοράς το καπέλο παγωτατζή (αν το φοράς ξέρεις ποιο είναι) Κάνεις κρόσφιτ Κάνεις κρόσφιτ στην παραλία Ξέρεις τι είναι η Μπελβεντέρε Φοράς CROCS. To 2016. Αυτό. Ή φοράς σαγιονάρα με αερόσολα. Ναι υπάρχει. Έχεις οδηγήσει μια τουλάχιστον φορά γουρούνα (την οποία λες κατέμι) Έχεις πάρει μια τουλάχιστον φορά ντελίβερι στην παραλία Έχεις μάρσιπο (μπανάνα) γιατί είσαι ασφαλίτης (ή έχουμε 1999) Έχεις σπίντο Πίνεις λάτε Στην παρέα σου υπάρχει άτομο που έχει φορέσει μια τουλάχιστον φορά τακούνι σε παραλία Έχεις βαθμολογήσει τον κώλο της παραπάνω με το τακούνι. Ακόμα κι αν δεν είναι στην παρέα σου. Έχεις πει τη λέξη “ΜΠΡΟ”, “ΑΔΕΡΦΙ” ή “ΜΑΝΜΟΥ” Έχεις πει τη λέξη “ΝΤΟΓΚ”. Το γυαλί σου θα μπορούσε να σε προστατεύσει από τα χιόνια Το τζίπ σου θα μπορούσε να σε προστατέψει σε έναν πόλεμο στο Αφγανιστάν Το σελφι στικ σου μπορεί να σώσει κάποιον που πνίγεται 200 μέτρα μακριά από την ακτή Έχεις πάρει μαζί σου μπάρες πρωτεϊνης Κάνεις τζετ σκι. Γενικά. Έχεις βγάλει μια τουλάχιστον σελφι με κάποιο ζώο (δεν εννοούμε τους φίλους σου) Έχεις φορέσει αμάνικο αυστραλιανού στυλ για να φαίνεται η γράμμωση Έχεις φορέσει τουλάχιστον μια φορά μπαντάνα Αυτό σε εκφράζει: Έχεις φορέσει τουλάχιστον μια φορά στέκα μαλλιών Ή άσπρο κάπρι παντελόνι Έχεις τατουάζ χένα (γιατί είσαι κάτω από 18) Έχεις τατουάζ χένα (και είσαι πάνω από 18) Έχεις στήσει σκηνή από camo net (δίχτυ παραλλαγής για τους άνανδρους / απάτριδες / γιωτάδες) Κάνεις είσοδο στην παραλία με εμφάνιση ποδοσφαιρικής ομάδας Είναι η εμφάνιση της Εθνικής Ελλάδος (= φοράς φανέλα του Γκέκα) Το ματς ρακέτες που παίζεις πρέπει να τραβήξει περισσότερη προσοχή από τελικό Φέντερερ – Ναδάλ Διαβάζεις βιβλία αυτοβελτίωσης γιατί ο Κοέλιο είναι last year Βαριέσαι την αυτοβελτίωση οπότε βασικά παίζεις Στοίχημα σε livebet (τίμιος) Φοράς αυτό, συγκεκριμένα: Ενώ ακούς αυτό: Φοράς σταυρουδάκι και δεν είσαι καν ο Κωνσταντίνος Αργυρός Είσαι ο Κωνσταντίνος Αργυρός Ξέρεις ποιός είναι ο Κωνσταντίνος Αργυρός χωρίς να γκουγκλάρεις Δεν χρειάζεται να γκουγκλάρεις γιατί είστε στην ίδια παραλία Μαζί με το Γιώργο Παράσχο Εσύ είσαι ο Γιώργος Παράσχος Δεν διαβάζεις Luben Διαβάζεις Luben (ειδικά στην παραλία) Συγκεκριμένα διαβάζεις αυτό το κουιζ Πιάνεις πάνω από 60% Ευκλείδης Τσακαλώτος Καμία Σχέση Συγχαρητήρια, πετύχατε πόντους καγκουριάς! Για να το πούμε απλά: Δεν είστε κάγκουρας. Για την ακρίβεια είστε ο Ευκλείδης Τσακαλώτος του καγκουρισμού. Που σημαίνει ότι αν η καγκουριά καθόταν γαλαρία στην πενταήμερη και άκουγε μαραντόνα εσείς δεν ήσασταν καν στο πούλμαν, γιατί είχατε πάει εκπαιδευτική εκδρομή στο Ακουάριο να δείτε τις αιγυπτιακές κιχλίδες. Συνεχίστε έτσι! Γιώργος Α. Παπανδρέου Υπάρχει βελτίωση Συγχαρητήρια, πετύχατε πόντους καγκουριάς! Η καγκουριά μέσα σας δεν απουσιάζει πλήρως, θα μπορούσαμε να πούμε ότι “Καγκουριά Υπάρχει!”. Είστε ένας ΓΑΠ του καγκουρισμού και αυτό σημαίνει ότι είστε την περισσότερη ώρα ακίνδυνος αλλά δεν θα διστάσετε να αρπάξετε την κιθάρα απογευματινές ώρες στην παραλία για να παίξετε ένα Πάκο ντε Λουθία ή μια Συννεφούλα. Γιώργος Λιάγκας Γιδοβοσκός Συγχαρητήρια, πετύχατε πόντους καγκουριάς! Είστε ένας Γιώργος Λιάγκας του καγκουρισμού. Ο καγκουρισμός μέσα σας είναι δυνατός ωστόσο περισσότερο προσπαθείτε γι’ αυτό παρά σας βγαίνει πηγαία. Είστε ο τύπος κάγκουρα που στην παραλία θα σπεύσει να παίξει βόλει με σκοπό να σπάσει μπάλες, αλλά τελικά οι μπάλες σπάνε αυτόν. Θα καγκουρίσετε για λίγο αλλά σύντομα εγκαταλείπετε το χώρο με ελαφρύ διάστρεμμα, προς ικανοποίηση των λουομένων. Κώστας Σόμμερ Ανθυποκάγκουρας Συγχαρητήρια, πετύχατε πόντους καγκουριάς! Είστε ένας Κώστας Σόμμερ του καγκουρισμού που σημαίνει ότι είστε ένα -κατά Jung- αρχέτυπο καγκουριάς. Η χαίτη λασπωτήρας, το τατού περικοκλάδα, το λαδωμένο μπράτσο και η ρακετοσφαίριση είναι τα δυνατά asset σας. Καθώς όμως μοιάζετε να έχετε ξεμείνει στο 2004 η υπόλοιπη παραλία έχει αναπτύξει αντισώματα και ο κίνδυνος είναι αντιμετωπίσιμος. Μια περίπτωση πνιγμού ξυπνά το μπεηγουοτσικό σας ένστικτο, σώζετε το θύμα και εξαφανίζεστε μαζί του στο μπιτσόμπαρο για το υπόλοιπο της μέρας. Αντώνης Κανάκης Σαλονικάγκουρας Συγχαρητήρια, πετύχατε πόντους καγκουριάς! Είστε ένας Αντώνης Κανάκης του καγκουρισμού! The force is strong with this one, διοτί διαθέτετε κούρεμα, μούσκουλα, μαύρισμα, super small μακό, αλλά ταυτόχρονα έχετε και μετοχές στην επιχείρηση με τα γουοτερ σπορτ στην παραλία. Είστε επικίνδυνος αλλά μερικά συντονισμένα τηλέφωνα στο λιμεναρχείο σας περιορίζουν στο χώρο σας διοτί παίζετε μπάλα με μικρό βύσμα και καθόλου άδεια. ΣΝΙΚ ΥΠΟκάγκουρας Συγχαρητήρια, πετύχατε πόντους καγκουριάς! Εντάξει εδώ παίζουμε σοβαρή μπάλα. Είστε ένας ΣΝΙΚ του καγκουρισμού. Έχετε κάνει ένα ζευγάρι γυαλιά πλαστική στη μάπα σας, βουτάτε με το καπέλο και τις αλυσίδες (ενίοτε με γούνα). Είστε ό,τι όλοι οι προηγούμενοι κάγκουρες αλλά ταυτόχρονα στο μπιτσόμπαρο παίζει το κομμάτι σας που έχει βίντεο με περισσότερες τοποθετήσεις προϊόντος από 4 Mall μαζί. Είστε δύσκολος παίκτης αλλά όχι τελικός αρχηγός, αργά το βράδυ η νοθευμένη τεκίλα και το Tide που σνιφάρετε σας αφήνει ξερούς για 1-2 μέρες και το νησί ησυχάζει. World Party Πρέσβεις της Καγκουριάς Συγχαρητήρια, πετύχατε πόντους καγκουριάς! Είστε οι WORLD PARTY της καγκουριάς! Ένα πανίσχυρο ανταγωνιστικό προϊόν που κοιτάει στα μούτρα τα ξένα. Είστε τόσο κάγκουρας που δεν σας αρκεί η καγκουριά σε μια παραλία αλλά επιτίθεστε σε άλλες με ιμπεριαλιστικές βλέψεις και σκοπό να εξάγετε καγκουρισμό. Μόνος τρόπος να αντιμετωπιστείτε είναι το ξαφνικό μπακακάο του φουσκωτού σας που σας αφήνει μεσοπέλαγα να σας βρει το λιμενικό, μια αθώα βλάβη στη συσκευή της κατάδυσης ή κάποιο τσαμπουκαλεμένο σκυλόψαρο. Βασίλης Μηλιώνης Χαλίφης της Καγκουριάς Συγχαρητήρια, πετύχατε πόντους καγκουριάς! Είστε ο Βασίλης Μυλιώνης της καγκουριάς και αυτό σημαίνει ότι είστε ο Τελικός Αρχηγός αυτού του τέστο. Δεν έχει παραπάνω, το τερματίσατε. Αν ο Θεός είχε μανίκι τατουάζ, τότε εσείς θα ήσασταν ο προφήτης του. Είστε ο άνθρωπος που θα κάνει DAB στο Μέγαρο Μουσικής και τα παιδιά σας θα γεννηθούν με μαλλί κλαρίνο. Είστε ο κυβερνήτης αυτής της χώρας και αιώνιος νταβάς της και δεν θα νικηθείτε ποτέ.
