Όχι, αγαπητές φίλες και φίλοι, η αλήθεια είναι πως η NASA δε σκοπεύει να σου γαμήσει τη ζωή με την πρόσφατη παρατήρηση της για το τι ακριβώς συμβαίνει με τον ζωδιακό κύκλο. Για να είμαστε ακριβείς δεν σκοπεύει να το κάνει τώρα, καθώς έχει αποφασίσει να το κάνει εδώ και δεκαετίες. Πιο λιανά, ο ζωδιακός κύκλος που οι αστρολόγοι χρησιμοποιούν είναι κατά ένα μήνα λάθος (γιατί σε όλα τα άλλα είναι επιστημονικότατος), αλλά αυτό δεν είναι κάτι καινούριο, είναι κάτι που η αστρονομία γνωρίζει και οι αγαπητοί μας γκουρού του τέως 090 και νυν 9011 επιλέγουν να αγνοούν. Αυτό, όμως, δε σημαίνει ότι, αν η NASA ήθελε, δε θα επέβαλε την επιστημονική της χούντα απέναντι σε αιώνες αστρολογικής γνώσης και σοφίας. Και αυτό θα σήμαινε αφενός γενικευμένο μπακακάο, αφετέρου μια σειρά από κοσμοϊστορικές αλλαγές που θα ΣΥΓΚΛΟΝΙΖΑΝ τον κόσμο. Αυτές: [do action=list1] Η βιομηχανία αφαίρεσης τατουάζ παρουσιάζει άνθηση Ο κάγκουρας / γκόμενα με τατου “SAGGITARIUS” θα χρειαστεί να το αλλάξει σε “OPHIUCHUS” και αυτό είναι επίπονο και δαπανηρό και τρως και ακτινοβολία. Και όλα αυτά επειδή δεν ψήθηκες τότε να κάνεις κάνα αρχαίο ρητό τατού. Από εκείνα τα διαχρονικά, που δεν αλλάζουν, που μένουν. [break height=50] [do action=list2] Ο “Υδροχόος” του Νίκου Παπάζογλου γίνεται “Αιγόκερως” Και μη σας ξεγελάει το “Όλα τριγύρω αλλάζουνε κι όλα τα ίδια μένουν” του άσματος. Σε λίγο καιρό θα ακούγεται κάπως έτσι: Σατανικό plot twist από ένα αστρικό καπρίτσιο. [break height=50] [do action=list3] Άλλος ένας κωδικός στα 901 Και ίσως και κάποια αύξηση στις χρεώσεις, καθότι υπάρχουν άνθρωποι που ξημεροβραδιάζονται σε βιβλιοθήκες και εργαστήρια για να γίνει το δέον update στις επιστημονικές αναλύσεις των Μύριαμ και Τζόσουα και ΣΙΑ. Και πρέπει να πληρωθούν για τον κόπο τους. Και θα πρεπε να το κάνει η NASA, αλλά θα τη φάει τη λυπητερή ο Έλλην φορολογούμενος. [break height=50] [do action=list4] Δύσκολα τα πράγματα για τη μασκότ του Ολυμπιακού, το Θρυλέοντα Έντονη ανησυχία στο λιμάνι, καθότι υπάρχει μεγάλη πιθανότητα (περί το 70-80%) να τριγυρνάει στο ΣΕΦ από τούδε και στο εξής ο Θρυκαρκίνος. Που ακούγεται και τίγκα αντιμεπορικός. [break height=50] [do action=list5] Αλλάζει το σύνθημα των Λεβεντικών “ΚΑΡΚΙΝΟΣ ΤΟΥ ΠΡΟΣΤΑΤΗ ΣΤΟΝ ΑΠΟΣΤΑΤΗ” Κι άντε τώρα ο παλιός τρου λεβεντικός να ευχηθεί “ΔΙΔΥΜΟ ΤΟΥ ΠΡΟΣΤΑΤΗ ΣΤΟΝ ΑΠΟΣΤΑΤΗ”. Κι άντε να καταλάβει τι ευχήθηκε. [break height=50] [do action=list6] Τα ερωτικά σου είναι σκατά γιατί διάβαζες λάθος ζώδιο Εσύ, βέβαια, μη σταματάς να την ψάχνεις και μην πτοείσαι, το ότι ξαφνικά από κει που έμπαινε ο Κρόνος στον Καρκίνο τώρα μπαίνει στο Λέοντα μπορεί αν φέρει τέτοιες αλλαγές που ούτε ο Ιωάννης Τσιλιγγίρης θα μπορούσε να προβλέψει για την προσωπική σου ζωή. [break height=50] [do action=list7] Ο DJ AQUARIUS και 150 μέταλ μπάντες τα έκουν μεγκάλο πρόμπλιμα Π.χ. με τις μαλακίες της NASA, οι Scorpions μπορεί να γίνουνε Librae (Ζυγοί) και να ξαναβγούν για περιοδεία στην ελληνική επαρχία. Και η ελληνική επαρχία δεν το αντέχει αυτό. [break height=50] [do action=list8] Αλλάζει το όνομα του σπουδαιότερου τραγουδιού του Κορκολή Το σημάδι του Οφιούχου δεν ρημάρει. [break height=50] [do action=list9] Αλλάζει το ζώδιο της χώρας Σύμφωνα με την πάντα έγκυρη Άννα Δρούζα: Η Ελλάδα ως κρατική οντότητα ανήκει στο ζώδιο του Υδροχόου, αφού η αναγνώριση της ανεξαρτησίας της έγινε στις 3/2/1830 Η Ελλάδα από Υδροχόος, γίνεται τοξότης και η ανάπτυξη θα αργήσει λίγο (μέχρι να ξαναγίνει Υδροχόος) [break height=50] [do action=list10] Ο καπιταλισμός θα αργήσει να καταρρεύσει Η NASA μας την έφερε σύντροφοι. Προλετάριοι του κόσμου, αναμείνατε μέχρι το επόμενο update από τη γκουρού των αστεριών και ενωθείτε μετά.
