Κατάμαυρες εποχές της ανθρωπότητας που ο πολιτισμός σχεδόν σβήνει μέσα σε έναν κατακλυσμό βαρβαρότητας; Τσεκ. Κτηνώδεις κόντρες για χάρη του πιο γκλαμουράτου θρόνου όλου του γνωστού κόσμου; Τσεκ. Αίμα, σπέρμα, προδοσίες, κι άλλο αίμα, κι άλλο σπέρμα, κι άλλες προδοσίες; Τσεκ, τσεκ, ΤΣΕΚ. Χίλια χρόνια πριν γεννηθεί καν ο Άγιος Βασίλης των νέρντουλων Τζορτζ Ρ. Ρ. Μάρτιν, σε αυτή τη γωνιά του πλανήτη υπήρξε μια Αυτοκρατορία τόσο παράλογη μέσα στη βία και το χάος της, που ο σύγχρονος κόσμος την έχει θάψει στα πιο σκοτεινά υπόγεια της συλλογικής μνήμης σαν ένα κοσμικό λάθος που καλό είναι να μην επαναληφθεί ποτέ. Σκαλίσαμε τα 1.100 χρόνια ύπαρξης του Βυζαντίου και παρουσιάζουμε ένα αφιέρωμα στους αεκτζήδες αυτοκράτορες που ήταν εξίσου κάφροι και λυσσασμένοι για εξουσία με τους τύπους του Game of Thrones, με τη σημαντική διαφορά πως εκείνοι ήταν και υπαρκτά πρόσωπα! (πηγές: Wikipedia, luc.edu, byzantium.xronikon.com) Ο Μέγας Κωνσταντίνος Ήταν Ελαφρώς Οξύθυμος Μέγας “N2TAWNEKA” Κωνσταντίνος: ιδρυτής της Βυζαντινής Αυτοκρατορίας, σημαντικότερος στην ιστορία του Χριστιανισμού κι από τον ίδιο τον Χριστό και βέβαια Άγιος της Ορθοδοξίας που εδωσε το όνομά του στο Σημίτη, τον Τσάκωνα, τον Φραντζέσκο και πολλούς ακόμα. Γιατί ήταν Μέγας, όμως; Απάντηση: επειδή ήξερε να αναγνωρίζει τα λάθη του. Ο Κωνσταντίνος είχε ένα μπάσταρδο γιο από πριν γίνει Αυτοκράτορας, τον οποίον υπεραγαπούσε. Η γυναίκα του Κωνσταντίνου, Αυτοκράτειρα Φαύστα, του έκανε τρεις γιους αλλά έβλεπε πως το μαγαζί τελικά θα το πάρει ο μπάσταρδος. Την πέφτει ερωτικά στον μπάσταρδο για να τον εκθέσει στον Κωνσταντίνο, εκείνος δεν της κάθεται. Οπότε αποφασίζει να το πιάσει αλλιώς: Κώστα, του λέει του Μέγα, ο γιος σου πήγε να με βιάσει. Ε, να τον σκοτώσω τότε, λέει αυτός. Και τον σκοτώνει. Περνάει λίγος καιρός και εξιχνιάζεται η σκευωρία: Κυρ-Κώστα το μαλάκισες, του λένε. Η κυρά σου την έστησε τη δουλειά. Ε, να την σκοτώσω τότε λέει αυτός (βλ. “Μέγας που αναγνωρίζει λάθη”) – και πνίγει τη γυναίκα του μέσα σε βραστό νερό. Μετά από αυτά όπως είναι φυσικό ακολούθησε μια περίοδο awkwardness στα οικογενειακά τραπέζια, η οποία λύθηκε όταν ο αδερφός της Φαύστας συνωμότησε για να του φάει το θρόνο και ξεσήκωσε διάφορες περιοχές της Αυτοκρατορίας εναντίον του, με βασικότερη την Καρθαγένη της σημερινής Ισπανίας. Για να μην αποσταθεροποιηθεί το αναπτυξιακό του πρόγραμμα, ο Κωνσταντίνος έκοψε το κεφάλι του κουνιάδου του και το έστειλε με κούριερ στην Καρθαγένη. “ΟΚ”, του λένε οι Καρθαγενέζοι, “you da man”. Ο Αυτοκράτορας Φωκάς Δεν Έκανε Συστάσεις Από Τα Μεγάφωνα Του Γηπέδου Είναι ένα ήσυχο απόγευμα γύρω στο 605 μ.Χ. και ο λαός της Κωνσταντινούπολης έχει μαζευτεί στον Ιππόδρομο να παίξει κανένα στοίχημα να ρημαδοπεράσει η μέρα. Τα άλογα ρουθουνίζουν ανυπόμονα, οι τσακατσούκες έχουν ξεπουλήσει ό,τι πατατάκια είχαν, όλα είναι έτοιμα αλλά οι κούρσες δεν μπορούν να αρχίσουν αν δεν καλυφθεί πρώτα η θέση του Αυτοκράτορα στα επίσημα. Ο Αυτοκράτορας Φωκάς όμως δεν φαίνεται πουθενά. Το κοινό έχει στραβώσει για τα καλά με τον (γνωστό λεχρίτη μπεκρή) Φωκά και, όταν τελικά εμφανίζεται μαζί με το entourage του, κάτι λίγοι θεατές τον χειροκροτάνε σε φάση “άιντε μαλάκα τελείωνε”… αλλά το μεγαλύτερο μέρος του κοινού τον γιουχάρει και γρήγορα απλώνεται από στόμα σε στόμα το σύνθημα “Πάλι τον καύκον έπιες, πάλι τον νουν απώλεσας”, το όποιο στα νέα Ελληνικά σημαίνει “Πάλι τα κοπάνησες και άργησες” και σε κάθε είδος Ελληνικών σημαίνει “Φωκά μπινέ/ Πουτάνας γιε”. “Χμ”, σκέφτεται ο Φωκάς και κάνει νόημα στον τέταρτο διαιτητή. “Το βλέπεις εκείνο το πέταλο;” του λέει. “Το βλέπω” λέει ο τέταρτος. “Αν δεν το εκκενώσουμε, δεν ξεκινάνε οι κούρσες”. “ΟΚ, εσύ είσαι αυτοκράτορας” του λέει εκείνος και πιάνει το υπονοούμενο. Το αποτέλεσμα είναι η ΕΠΙ ΤΟΠΟΥ ΚΑΙ ΣΤΟ ΓΟΝΑΤΟ ΕΚΤΕΛΕΣΗ 3.000 ΘΕΑΤΩΝ. Οι ιπποδρομίες εκείνης της ημέρας ολοκληρώθηκαν χωρίς άλλα παρατράγουδα. Ο Ιουστινιανός ο Δεύτερος Είχε το Bling Που Θα Ζήλευαν Όλοι οι Ράπερ Ίσως με τα παραπάνω να δημιουργείται η εντύπωση πως κάθε τυχαίος μαχαιροβγάλτης μπορούσε να γίνει Αυτοκράτορας, μα στην πραγματικότητα υπήρχε μια, τουλάχιστον, προϋπόθεση για να κάτσει κάποιος στο Βυζαντινό θρόνο: να είναι αρτιμελής, δηλαδή να μην του λείπει κανένα κομμάτι από το σώμα του. Όταν λοιπόν το 695 μ.Χ. γίνεται συνομωσία εναντίον του τότε Αυτοκράτορα Ιουστινιανού Β’, ο αρχηγός του αντίπαλου clan τον συλλαμβάνει και επιχειρεί να εκμεταλλευτεί αυτό το παραθυράκι του νόμου με έναν απλό τρόπο: πιάνοντας τη μύτη του Ιουστινιανού με το ένα χέρι, το σπαθί του με το άλλο και δίνοντας τέλος στη μακρόχρονη σχέση της μύτης του Ιουστινιανού με το πρόσωπό του. Ο Τζάστιν, όμως, δε μάσησε. Και στην εξορία που βρέθηκε μετά την εκθρόνιση, ξαναέκανε τον εαυτό του νόμιμο διεκδικητή του Θρόνου με τον πλέον swag τρόπο: φτιάχνοντας μια ψεύτικη μύτη από χρυσάφι και κολλώντας τη στο πρόσωπό του. Λίγους μήνες αργότερα μόνταρε ένα μισθοφορικό στρατό, την έπεσε στην Κωνσταντινούπολη και πήρε πίσω το θρόνο που του είχαν στερήσει. Για να το γιορτάσει διέταξε να φέρουν δεμένο στη μέση του Ιπποδρόμου τον στρατηγό Λεόντιο που τον είχε ανατρέψει, του πάτησε το λαρύγγι μπροστά σε χιλιάδες θεατές και έδωσε τέλος στη μακρόχρονη σχέση του κεφαλιού του Λεόντιου με το υπόλοιπο σώμα του – ουρλιάζοντας πως μόνο αυτός είναι Αυτοκράτορας με μία φωνή που αναμφίβολα έφερνε σε αυτήν του Τόλη Βοσκόπουλου. Ο Μιχαήλ ο Τρίτος Ήταν Μια Μίξη Τζόφρι, Κιμ Γιόνγκ-Ουν και Τζίγγερ Επίσημος Αυτοκράτορας από 3 ετών, ο Μιχαήλ είπε να το φχαριστηθεί το αξίωμα. Από μικρός το έριξε στο αλκοόλ, τα όργια και την πίστη πως η αλήθεια βρίσκεται στους Sex Pistols, μα η μεγάλη του αγάπη ήταν μια: να τρέχει ο ίδιος σε αρματοδρομίες. Το να μην πας στον Ιππόδρομο να δεις τον Αυτοκράτορα να κάνει παντιλίκια ήταν έσχατη μορφή προδοσίας και, για την ακρίβεια, ο Μιχαήλ διέταξε να καταργηθεί το σύστημα συναγερμού που ειδοποιούσε για επιθέσεις Αράβων στα σύνορα, μην τυχόν γίνει καμια επίθεση όσο τρέχει αυτός σε κούρσα και αποσπαστεί η προσοχή του κοινού. Σε γενικές γραμμές ο Μιχαήλ βασίλεψε με μόνιμο χανγκόβερ: αγαπημένο χόμπι του ήταν να διατάζει το βράδυ κλασμένος αποκεφαλισμούς φίλων του και την επόμενη μέρα να στέλνει αγγελιοφόρους να τους προσκαλέσουν για ποτάκι στα ανάκτορα – ενώ η κορυφαία στιγμή της θητείας του ήταν ξεκάθαρα όταν διέταξε να ξεθάψουν τα κόκκαλα του πρώην Αυτοκράτορα Κωνσταντίνου του Πέμπτου, τα έφερε στον Ιππόδρομο και τα μαστίγωσε. Μέταλ! Ο Βούλγαρος Βασιλιάς Κρούμμος Είχε Αδυναμία Στα Βυζαντινά Σερβίτσια Ο Βυζαντινός Αυτοκράτορας Νικηφόρος Α’ Λογοθέτης θα έμενε όπως και να ‘χει στην ιστορία ως κολοσσιαίος loser, αφού υπό την ηγεσία του ένας Βυζαντινός στρατός 80.000 αντρών την έπεσε στους Βούλγαρους και τελείωσε τη μάχη με μείον 80.000 άντρες. Όμως ο νικητής βασιλιάς των Βούλγαρων, ο Κρούμμος, είπε να το σιγουρέψει πως οι Βυζαντινοί δεν θα ξεχάσουν ποτέ το τρέξιμο που έφαγαν: κράτησε το κομμένο κεφάλι του Νικηφόρου, το έγδαρε να μείνει κόκκαλο μόνο, το έντυσε με ασήμι και κάθε φορά που ερχόταν Βυζαντινός πρεσβευτής στο παλάτι του τον έβαζε να πιει πρώτα κρασί από το συγκεκριμένο κύπελλο-κρανίο, στην υγειά της Βουλγαρίας και του μερακλή βασιλιά της. Ο Βασίλειος ο Βουλγαροκτόνος Έκανε Συλλογή Από Μάτια Βούλγαρων … ε, και καμιά πενηνταριά χρόνια μετά, ο Βασίλειος Β’ ο Βουλγαροκτόνος ήθελε να πιει το κρασάκι του σε λίγο πιο χαμηλό ποτήρι: τσακίζει στη μάχη τους Βούλγαρους και ικανοποιημένος θέλει να στείλει emoticon “Κωλοδάχτυλο” στον ηττημένο διάδοχο του Κρούμμου. Μαζεύει λοιπόν όσους αιχμαλώτους έχει πιάσει, τους μοιράζει σε γκρουπάκια των εκατό ατόμων και διατάζει να ξεριζώσουν τα μάτια των 99 κάθε ομάδας και να αφήσουν ένα μάτι στον εκατοστό για να τους οδηγήσει ποδαράτο πίσω στη χώρα τους. Το happening είχε τόση επιτυχία, που ο τότε βασιλιάς της Βουλγαρίας Σαμουήλ ΠΕΘΑΝΕ από ξενέρωμα όταν άρχισαν να φτάνουν στο παλάτι του οι Στίβι Γουόντερ της ήττας. Η Αυτοκράτειρα Ζωή Ήταν το Μεγαλύτερο Κούγκαρ της Ορθοδοξίας Εκτός από τα ξεκοιλιάσματα όμως, το Βυζάντιο υπερτερούσε του Game of Thrones και στο σεξ. Πρώτη μεταξύ ίσων στο συγκεκριμένο σπορ ήταν η Αυτοκράτειρα Ζωή Α’ η Πορφυρογέννητη, η οποία ήταν η μόνη νόμιμη διάδοχος του θρόνου, δηλαδή όποιος την παντρευόταν γινόταν Αυτοκράτορας, δηλαδή: – 48 χρονών παντρεύεται τον ξάδερφό της, Ρωμανό τον Τρίτο – Σε λίγα χρόνια τον δολοφονεί στα ντουζ και παντρεύεται την ίδια μέρα το τεκνό της, έναν επιληπτικό μπάτλερ των ανακτόρων (ο οποίος φυσικά ανακυρήσσεται και αυτοκράτορας, με το όνομα Μιχαήλ ο Τέταρτος) – Γρήγορα βαριέται τον μπάτλερ, τον στέλνει σε μοναστήρι και παντρεύεται έναν ανιψιό του – ζήτω ο Μιχαήλ ο Πέμπτος! – Ο ανιψιός λέει “έχει πάει εξήντα χρονών η θείτσα, να τη φάω λάχανο να γίνω μοναδικός άρχων”, η Ζωή το μαθαίνει και επειδή Βυζάντιο είσαι, του ξηγιέται όπως κάθε γυναίκα θα ονειρευόταν να ξηγηθεί σε κάποιον που σχεδιάζει να τη στείλει: διατάζει να τον συλλάβουν, να τον τυφλώσουν και να του κόψουν τον φιρφιρίγκο! Και, επειδή ήταν τόσο καλή στις σχέσεις: – Παντρεύεται αυτόν που είχε προσπαθήσει να ανατρέψει τον προηγούμενο άντρα της και, εφόσον βρήκε επιτέλους την αγάπη για την οποία μπορεί να κάνει θυσίες, του επιτρέπει να ζήσει στο παλάτι μαζί με την ερωμένη του, ξαδέρφη της πρώην γυναίκας του! Πέντε Αυτοκράτορες. ΠΕΝΤΕ ΤΥΠΟΙ ΕΓΙΝΑΝ ΒΥΖΑΝΤΙΝΟΙ ΑΥΤΟΚΡΑΤΟΡΕΣ επειδή μπήκαν ανάμεσα στα κατάλληλα μπούτια. Ο Ανδρόνικος Κομνηνός Ήταν ο Πιο Σκληρός Καριόλης Στην Ιστορία των Σκληρών Καριόληδων Κανένα αφιέρωμα σε Βυζαντινές καφρίλες δεν θα έστεκε χωρίς μια αναφορά στον Ανδρόνικο Κομνηνό. Τον τύπο που πήρε την εξουσία στραγγαλίζοντας με τα ίδια του τα χέρια τον 14χρονο Αυτοκράτορα, τη μάνα του, την αδερφή του και τον άντρα της αδερφής του. Τον τύπο που πολιορκούσε μια πόλη και, όταν είδε πως δεν πέφτει με τίποτα, έφερε τη μάνα του αντίπαλου βασιλιά και την έδεσε πάνω στον πολιορκητικό κριό με τον οποίο βάραγε τα τείχη. Τον άνθρωπο που κατά τη διάρκεια της ζωής του έκανε παιχνίδι με την ανιψιά του Βυζαντινού Αυτοκράτορα, την κόρη του Πρίγκηπα της Αντιοχείας, τη χήρα του Βασιλιά της Ιερουσαλήμ, την αδερφή του Βασιλιά της Γεωργίας – μέχρι να νοικοκυρευτεί τελικά και να παντρευτεί, σε ηλικία 65 χρονών, την 12χρονη κόρη του Βασιλιά της Γαλλίας. Μα η στιγμή της Υπέρτατης Καφρίλας, το γεγονός που του δίνει έκτοτε πάντα την πρώτη θέση στα charts των πιο Ψυχοπαθών Βυζαντινών Αυτοκρατόρων, έφτασε το 1182. Το Βυζάντιο τότε είχε κλατάρει σε τέτοιο βαθμό που, προκειμένου να μην μπουν στον κόπο να το καταλάβουν οι Δυτικοί, είχε παραχωρήσει τα δικαιώματα εκμετάλλευσης των λιμανιών του ολοκληρωτικά σε Λατίνους. Άλλα ο Ανδρόνικος δεν ένιωθε από πολιτισμένα ντιλ και μια μέρα διατάζει την εκτέλεση ΚΑΙ ΤΩΝ 60.000 ΛΑΤΙΝΩΝ ΤΗΣ ΚΩΝΣΤΑΝΤΙΝΟΥΠΟΛΗΣ. Από το μακελειό που ακολουθεί δεν γλιτώνουν ούτε οι γυναίκες, ούτε τα παιδιά, ούτε ο Καρδινάλιος Ιωάννης, εκπρόσωπος του Πάπα στην πόλη, το κεφάλι του οποίου δέσανε στην ουρά ενός σκυλιού και άφησαν να πλατσουρίζει στο αίμα για μέρες. Το τέλος του badass Ανδρόνικου ήταν αντίστοιχο της καριέρας του – για την ακρίβεια, χρειάστηκε να τον σκοτώνουν επί μια εβδομάδα: πρώτα τον φέρανε μπροστά στο νέο Αυτοκράτορα Ισαάκιο ο οποίος του έβγαλε τα δόντια με τανάλια, μετά του έκοψαν το ένα χέρι και 2-3 μέρες αργότερα του βγάλανε τα μάτια και τον έδεσαν σε μια καμήλα η οποία έκανε το γύρο της Βασιλεύουσας όσο ο λαός του πέταγε καυτό νερό, τον σημάδευε με πέτρες και του έχωνε αγελαδοκουράδες στα ρουθούνια. Τελικά τον έφεραν στον Ιππόδρομο, όπου τον κρέμασαν ανάποδα και δύο Λατίνοι μισθοφόροι έκαναν κόντρα ποιος μπορεί να βάλει το σπαθί του πιο βαθιά στο λαρύγγι του Ανδρόνικου – και όταν με τα πολλά είδαν πως δεν αντιδράει τον έκοψαν στα δύο και τον πέταξαν στο Βόσπορο. Με δυο λόγια: Δημήτρης Μελισσανίδης > Τζ. Ρ. Ρ. Μάρτιν Ζήτω η τρισχιλιετής συνέχεια του Ελληνικού Πολιτισμού!
