Καλησπέρα. Είστε ένας χαρντκορ κάμπερ που σέβεται τον εαυτό του, κι αν δεν είστε ετοιμάζεστε να γίνετε ένας χαρντκορ κάμπερ που σέβεται τον εαυτό του γιατί θα διαβάσετε τον οδηγό του Luben.TV για τα 7 απαραίτητα εργαλεία που πρέπει να έχει ένας χαρντκορ κάμπερ που σέβεται τον εαυτό του. Ακούγεται λογικό; Φυσικά και είναι. Ακόμα περισσότερο λογικό είναι το ότι χρειάζεστε τα εξής 7 εργαλεία: [break height=50] Προφυλακτικά Όχι για σεξ, μη πάει κατευθείαν ο νους σας σε ερωτικές περιπτύξεις μέσα στην σκηνή γιατί, κακά τα ψέμματα, όσοι το έχετε προσπαθήσει ξέρετε ότι εκτός του ότι δεν βολεύει, εκτός του ότι μπορεί να ακούσετε λόγω θορύβου χριστοπαναγίδια από τους γείτονες κάμπερζ, η επόμενη μέρα είναι κάπως awkward γιατί νιώθεις ότι όλοι σε κοιτάνε τύπου «έκανες σέξακι χτες το βράδυ πονηρούλικο;». Ένας χαρντκορ κάμπερ σαν εσάς δεν θέλει να αισθάνεται awkward ποτέ και δεν θέλει να ακούει χριστοπαναγίδια ποτέ . Γι’ αυτό δεν κάνει σεξ . Δείτε με προσοχή πως μια καπότα μπορεί να σας σώσει την ζωή στο κάμπινγκ: https://www.youtube.com/watch?v=OQZArTaDxsM [break height=50] Ένας φίλος ή μια φίλη Αν πάτε μόνος στο κάμπιγκ υπάρχει μεγάλη περίπτωση να σας περάσουν για κάποιον ανώμαλο, weirdo που παίρνει μάτι τον κόσμο μέσα στις σκηνές και την παραλία. Δεδομένου ότι δεν κάνετε σεξ γιατί συμβουλευτήκατε το πρώτο σημείο του οδηγού μας αυτό είναι πιθανό. Ξέρετε ότι αυτό μπορει να σας εμποδίσει να απολαύσετε με την ηρεμία σας την παραλία. Στην χειρότερη περίπτωση μπορεί να κατηγορηθείτε για όλα τα δεινά που θα χτυπήσουν το ελεύθερο κάμπινγκ (ασφαλίτες, αναρχοφασαίοι, επιδημία από ακρίδες) με αποτέλεσμα οι φιλήσυχοι συν-κάμπερς σας να μετατραπούν σε δολοφονική σέχτα που θα σας κάψει σε τελετουργική πυρά υπό τους σκοτεινούς ήχους του «Να μ’αγαπάς». Όποιος έχει διαβάσει τον «Βασιλιά των μυγών» ξέρει πως αυτή η ιστορία καταλήγει (ψαγμενιά). Πάρτε ένα φίλο ή φίλη μαζί σας για να σας βοηθήσει στην δύσκολη στιγμή. [break height=50] Φίτζετ σπίνερ Το φίτζετ σπίνερ θα σας χρησιμεύει στην παράλια του καμπ για να γνωρίζετε κόσμο! Σκεφτείτε. Μέσα στα χιλιάδες χρόνια εξέλιξης της ανθρώπινης φυλής εκατοντάδες απολύτως άχρηστες αρχιδιές εφευρέθηκαν ακριβώς για να γνωρίζουμε κόσμο: καθρεφτάκια για ιθαγενείς, χριστιανικοί σταυροί, ταπες με νιντζοχελώνες και, φυσικά, Φιτζετ Σπίνερς . Πολλοί και πολλές θα σας ρωτήσουν: «Γιατί γυρνάς αυτή την μαλακία; πραγματικά πόσο χρονών είσαι, καθυστερημένε;» . Αυτό θα σας δώσει την τέλεια πάσα για να τους δώσετε ευφάνταστες απαντήσεις που θα σας βοηθήσουν να κοινωνικοποιηθείτε γρήγορα ή να καταλήξετε στην πυρά όπως ο «μοναχικός» από πάνω κάμπερ. Επίσης μπορείτε να κάνετε κάτι από αυτά εδώ [break height=50] Τσάκρας που φωτοβολούν Αν φωτοβολείτε θα είστε η καλύτερη και χρησιμοτερη παρέα σε όποια-όποιον θελει να παει το βράδυ τουαλέτα σε κάποιο απόμερο σημείο. Μαζεύετε πάνω σας όλα τα κουνούπια και θα σας συμπαθούν συμπονούν όλοι στο καμπ. Τέλος θα φέρετε κοντά σας εκτός από τα αντιπαθή κουνούπια, όλες και όλους τους γιόγκι της παραλίας, που όπως είναι γνωστό τοις πάσι θα σας βοηθήσουν να πιάσετε το απόλυτο ζεν και επίσης κάνουν φοβερό ταντρικό σεξ, ό,τι στον πούτσο και να σημαίνει αυτό. [break height=50] Ροζ φλαμίνγκο (φουσκωτό) Τον περιθωριακό (βλέπε και μοναχικό κάμπερ παραπάνω) εκτός από τους συγγραφείς, τους ποιητές, τους συντάκτες του Luben.TV και κάποιες φορές την μετά θάνατον αναγνώριση, δεν τον αγαπάει κανείς. Με ένα ροζ φλαμίνγκο μετατρέπεστε αυτόματα στον πιο φουλ φασαίο χάρντκορ καμπερ του κάμπινγκ και κερδίζετε τον ΘΑΥΜΑΣΜΟ. Με αυτό το ροζ πλαστικό φουσκωτό άχρηστο πράμα κανένα ξενέρι από την Δερβενίων και την Βαλτετσίου δεν θα μπορεί να αμφισβητήσει την φασοσύνη σας. Γιατί; ΓΙΑΤΙ ΤΟΛΜΗΣΑΤΕ αγαπητέ φίλη-φίλε και σπάσατε την νόρμα του αντεργκράου, φέρνοντας τον μεταμοντερνισμό στην εσχατιά της υπερ-ψαγμένης παραλίας, ελεύθερου και ελευθεριακού κάμπιγκ που αποφασίστε να διακοπάρετε. Είστε ΜΕΤΑ . [break height=50] Ένα αντίτυπο του Κομμουνιστικού Μανιφέστο Σοφός κύριος διαβάζει φυλλάδιο του ΚΚΕ σε παραλία των νοτίων προαστίων Σπάει ο διάολος το ποδάρι του, γίνεται πυρηνική καταστροφή και μένετε για πάντα, σαν στο LOST , αποκλεισμενοι στην παράλια του obscure, κυκλαδίτικου νησιού που έχετε επιλέξει για τις χαρντκορ καμπινγκ διακοπές σας. Τι καλύτερο σε αυτόν τον μετα-αποκαλυπτικό σκατένιο κόσμο από το να ξεκινήσετε την κατήχηση των εναπομείναντων ανθρώπων -τέως κάμπερς- υπό τις διδαχές μιας άγριας διεθνιστικής προλεταριακής κομμούνας εργατών που δεν έχουν να χάσουν παρά μόνο τις αλυσίδες τους αλλά έχουν να κερδίσουν ένα καμπνιγκ ολόκληρο; Αν όχι αυτό τότε μια κομματιασμένη συζήτηση με πρωτοετείς κνίτες στο εντεχνοροκ στέκι του νησιού. [break height=50] Τους δυο πρώτους δίσκους των Cannibal Corpse «Χίπστερ κουνούπια πάρτους κάτω» που έλεγε και η παλιά διαφήμιση γνωστού εντομοαπωθητικού. Με τους δυο πρώτους δίσκους των Cannibal Corpse , θα μπορείς να διατηρήσεις την παραλία σου καθαρή από την πιο ενοχλητική πανίδα του οικοσυστήματος, τουτέστιν, έντομα και τρωκτικά, ζεν χίπιδες, και ρομαντικούς κιθαρωδούς του μεσονυχτιού.
