Όλοι το ξέρουμε ότι δε βιώνουμε απλά μια οικονομική κρίση, αλλά μια κρίση αξιών, αγαπητοί φίλοι. Aκριβώς λόγω αυτή της κρίσης (που βιώνουμε επειδή είναι ο καπιταλισμός ηλίθιε) είναι που δεν έχετε μάθει ΝΑ ΣΕΒΕΣΤΕ. Έτσι κι αλλιώς μετά το Brexit μάλλον θα είμαστε οι τελευταίοι κάτοικοι της Ευρωπαϊκής Ένωσης οπότε πρέπει τουλάχιστον να μη γίνουμε τελείως ξεφτίλα. Έχετε όμως στο νου σας ότι ποτέ δεν είναι αργά, γι’ αυτό άλλωστε σηκώσαμε μερικούς κανόνες του σαβουάρ βίβρ από το βιβλίο του μάστερ του είδους της αυλικής πεμπτουσίας, άξιου συνεχιστή του Ζάχου Χατζηφωτίου, Χρήστου Ζαμπούνη και σας τους προσφέρουμε μπας και γίνετε λίγο λιγότερο βλαχαδερά:

ΟΤΑΝ ΒΛΕΠΕΙΣ ΕΝΑ ΦΟΡΕΜΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΕΡΩΤΑΣ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΩΤΗ ΜΑΤΙΑ

Όλες οι Κυρίες που σέβονται τον εαυτό τους και προέρχονται απο τζάκι έχουν μια βασική υποχρέωση απέναντι στον εαυτό τους: αν δουν στα ATTIKA ένα ρούχο και υπάρχει αμοιβαία έλξη, τότε πρέπει να το αγοράσουν άνευ όρων πνίγοντας και την ανταγωνίστρια αν χρειαστεί:

Πολλές φορές η συνάντηση μ’ ένα ρούχο σ’ ένα κατάστημα είναι μοιραία. Είναι αυτό που λέμε “το ρούχο σε διαλέγει”. Σ’ αυτές τις περιπτώσεις πρέπει μια κυρία να ίσταται στο ύψος των περιστάσεων και να το αγοράζει αμέσως αλλιώς κινδυνεύει να μη το ξαναδεί ποτέ.

ΟΤΑΝ ΔΙΑΠΡΑΤΤΕΙΣ ΘΑΝΑΣΙΜΟ ΑΜΑΡΤΗΜΑ ΜΕ ΤΙΣ ΚΑΛΤΣΕΣ ΣΟΥ

Οι ανδρικές κάλτσες πρέπει να φθάνουν μέχρι το γόνατο. Εάν προτιμούμε πιο κοντές, ας έχουμε υπ’ όψιν μας πως ένα από τα θανάσιμα αμαρτήματα της ανδρικής εμφανίσεως είναι να φαίνεται το τριχωτό μέρος του ποδιού.

Επίσης, σχετικά με την ανδρική εμφάνιση μαθαίνουμε ότι το starter pack του τζέντλεμαν είναι αυτό: “ένα μπλέιζερ, ένα μπλέ κι ένα γκρί κοστούμι, ένα κλασικό παλτό, ένα αδιάβροχο, ή μια καπαρτίνα τύπου Burberry’s, υποκάμισα καλής ποιότητος και γραβάτες καλού γούστου. Το σμόκιν είναι προαιρετικό.“. Επίσης απαγορεύεται στους άντρες να έχουν πτυσσόμενη ομπρέλα, οπότε το νου σας.

ΟΤΑΝ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΟΙ ΚΑΙΡΟΙ ΚΑΙ ΤΟ ΔΟΥΛΙΚΟ ΘΕΩΡΕΙΤΑΙ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟΣ

Οι παλαιοί υπηρέτες έχουν δώσει τη θέση τους στις οικιακές βοηθούς, που ο νόμος αλλά και η κοινωνία τις θεωρεί εργαζόμενους όπως τους υπόλοιπους.

Φυσικά υπάρχουν κανόνες σαβουάρ βιβρ που απευθύνονται στα παιδιά του σπιτιού. Πόσες φορές δε σας έχει μαλώσει η μητέρα σας για τον τρόπο με τον οποίο απευθυνόσταν στο δουλικό του σπιτιού; Όπως τονίζεται και στη βίβλο των καλών τρόπων, έχει ιδιαίτερη σημασία “να αποφεύγουν προσβλητικές εκφράσεις όπως παραδουλεύτρα”. Και γενικά καλό θα είναι να μην πείτε τίποτα απ’ όλα αυτά, φωνάξτε τη απευθείας Μαρούσκα.

ΟΤΑΝ ΔΙΟΡΓΑΝΩΝΕΙΣ ΝΤΙΝΕΡ ΑΛΛΑ ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΥΘΩΝΑ ΓΙΑ ΠΕΤ

Ένας χρυσός κανόνας που τηρείται ευλαβικά στο πριγκιπάτο της αγαπημένης μας Ηλείας, είναι αυτός που έχει να κάνει με τη διαχείριση των οικόσιτων ερπετών σε περίπτωση που έχετε καλέσει πεντέξι φίλους για φαϊ. Επειδή τίποτα δεν είναι αυτονόητο, αγαπητοί φίλοι, διαβάζουμε ότι πρέπει να:

Κλείνουμε τα ερπετά μας σε ειδικό κλουβί, καθώς και τα τρωκτικά, ειδικότερα όταν ε΄χουμε καλεσμένους. Δεν μαθαίνουμε στον παπαγάλο μας ύβρεις που μπορεί να προσβάλλουν τους καλεσμένους μας.

ΕΡΠΕΤΑ

ΟΤΑΝ ΛΕΣ ΣΥΝΕΧΕΙΑ “ΑΓΑΠΗΤΟΙ ΦΙΛΟΙ”

Αυτός ο κανόνας μας φάνηκε εξαιρετικά παράλογος και είμαστε σίγουροι ότι θα συμφωνήσετε κι εσείς, αγαπητοί φίλοι. Ρουφώντας γνώση στο κεφάλαιο “Η ΦΙΛΙΑ” διαβάζουμε ότι έχουμε πάρει τη ζωή μας λάθος εδώ και καιρό:

Αποφεύγουμε να χρησιμοποιούμε την προσφώνηση “φίλε” σαν ψωμοτύρι, απευθυνόμενοι στον καθένα. Λέγοντας συνεχώς “έλα, φίλε” χάνει η λέξη τη σημασία της.

ΟΤΑΝ ΕΝΑΣ ΑΝΤΡΑΣ ΦΙΛΑΕΙ ΕΝΑΝ ΑΛΛΟ ΑΝΤΡΑ

Μαθαίνουμε ότι ένα φιλί μεταξύ ανδρών μπορεί να γίνει αποδεκτό μόνο σε ορισμένες περιστάσεις, οπότε δείτε τη λίστα για να γνωρίζετε μέχρι που μπορείτε να το τραβήξετε, γλυκούληδες:

Α. Ο γαμπρός στον κουμπάρο.

Β. Στο γήπεδο, μόλις η ομάδα σημειώσει γκόλ.

Γ. Όταν φεύγει ένας φίλος μας για να καταταγεί στο στρατό.

Δ. Στην αναγγελία μιας σπουδαίας είδησης (πατρότητα, προαγωγή, πρώτος λαχνός του Λόττο, κ.α.)

Ε. Στον καλλιτεχνικό χώρο.

ΣΤ. Εάν ανήκουμε στην Κόζα Νόστρα.

ΟΤΑΝ ΤΗ ΧΩΡΙΖΕΙΣ ΑΛΛΑ ΔΕΝ ΕΧΕΙ ΑΚΟΜΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΘΕΙ Ο ΕΓΩΙΣΜΟΣ ΣΟΥ

Είστε σε σχέση με μια Δεσποσύνη, τη χωρίζετε έτσι για να μάθει αλλά ακόμη νιώθετε ανικανοποίητοι, αγαπητοί φίλοι; Το Σαβουάρ Βίβρ δείχνει πως θα της κάνετε τη μούρη κρέας με τακτ.

 

Τα λουλούδια του χωρισμού: εάν θέλουμε ο χωρισμός να είναι οριστικός και αμετάκλητος, προσφέρουμε έναν μεγάλο κάκτο σε πλαστική γλάστρα!

ΟΤΑΝ ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΠΙΕΙΣ ΤΟΝ ΦΡΑΠΕ ΜΕ ΚΑΛΑΜΑΚΙ

Σαράντα βαθμοί, λιώνει το κορμί, κατά πάσα πιθανότητα δε θα ψήνετε ένα γαλλικό καφέ, αλλά ένα φρέντο εσπρέσσο, ή ένα φραπέ αν είστε όλντ-σκουλ τσέτλεμεν. Τα καλά νέα είναι ότι κρύο καφέ μπορείτε να βρείτε παντού. Τα κακά νέα είναι ότι απαγορεύεται να τον πιείτε με καλαμάκι.

break height=50]

Εάν ο καφές είναι κρύος, όπως η τελευταία μόδα επιτάσσει, πίνεται με το ποτήρι. Ένας τζέντλεμαν δεν πίνει ποτέ τον καφέ του ή οποιοδήποτε άλλο ρόφημα με ο καλαμάκι. Αλλοιώνεται το προσωπό του.

break height=50]

Θέλετε να γίνετε Φλαμπουράρης;

ΟΤΑΝ Η ΚΑΛΛΙΟΠΗ ΣΤΟ ΣΤΡΑΤΟ ΕΙΝΑΙ CONDITΙO SINE QUA NON

 

Ακόμα και στο στρατό υπάρχει σαβουάρ βιβρ κωλόψαρα. Το απολύτως λογικό λέει ο σερ Ζαμπούνης σχετικά με το στρατό και αγγίζει το πλέον δύσκολο ζήτημα, αυτό της Καλλιόπης και της προβληματικής της χέστρας του στρατού, γενικότερα:

Όπως το σεξ σηματοδοτεί τη σωματική ολοκλήρωση μιας σχέσεως, έτσι και η αγγαρεία του καθαρισμού των αποχωρητηρίων θεωρείται conditio sine qua non για την ολοκλήρωση ενός στρατευμένου.

Δε χρειάζεται να μας ευχαριστήσετε, εμείς χαιρόμαστε που είστε πια λίγο λιγότερο τσοπάνηδες.