Πάσχα στην Ελλάδα. Κάθεσαι στον καναπέ. Προσπαθείς να κόψεις κρυφά λίγο τσουρέκι, αλλά η μάνα παραφυλάει και σου κοπανάει το χέρι κάθε φορά που πας να αμαρτήσεις. Νηστεύουμε ακόμα αχαΐρευτε. Δηλαδή για λίγη Μερέντα με το κουτάλι ούτε λόγος; Ας είναι. Παίρνεις τα πτι μπερ, κάθεσαι στον καναπέ και ανοίγεις την τηλεόραση. Και να’τοι. Όλοι οι φίλοι σου είναι και πάλι εκεί.
Κάθε Μεγάλη Εβδομάδα που σέβεται τον εαυτό της – αλλά όχι πάντα τους τηλεθεατές – οφείλει να έχει τα εξής:
Πάσχα δίχως Τζεφιρέλι, στιφάδο δίχως το κουνέλι
Bring him back. (ALTER, μας λείπεις)
Ξέρουμε ποια είναι η αγαπημένη ταινία του Πέτρου Μπούτου.
Δεν το κρύβει και πολύ άλλωστε (φάε τη σκόνη της Ματίλντα, Γαλάζια λίμνη).
Ναζι-άρικο αγόρι, δίδαξέ μας το μήνυμα του Κυρίου.
-Ο έχων δύο χιτώνας, να κυνηγάει τους μαύρους που πουλούν βυζαντινά CD
Οι πεδιλάρες είναι Μανόλο Μπλάνικ, κολεξιόν 33μ.Χ.
-Πού έχεις τον ωροσκόπο σου;
-Στον Κριό. Εσύ τον Χριστιανό σου;
-Στον λέοντα.
Καλύτερος χορός ever my ass. Η Καίτη Γαρμπή χορεύει καλύτερα.
Ή γιατί να κλείσεις την τηλεόρασή σου ανήμερα το μεσημέρι κάθε γιορτής του χρόνου.
Αποκλειστική αποκάλυψη-σοκ: Καταναλωτές γκρινιάζουν για το «τραπέζι του Πάσχα».
-Δώσε μου κι εμένα τσουρέκι ρε βλαμμένη!
-Να φας τη μαγειρίτσα σου πρώτα.
-Σκάστε ρε, λέει το “τραβάω λοιπόν σ’ όλα μια κόκκινη γραμμή”.
-Γιούπιι!
Από παϊδάκια δεν έχουμε ιδέα, αλλά από βίντεο στο Tiktok σκίζει
Η μεγάλη Luben ανθολογία πολιτικής μαλακίας για το 2023
Τα απόλυτα κριντζοχαϊλάιτς της χρονιάς που πέρασε
Παράγουμε περισσότερα μπάχαλα από όσα μπορούμε να καταναλώσουμε οπότε τα εξάγουμε